Murphy sobre combinar el pesimismo con la medicina

Ejércitos de Murphys rodean al Duende. En su noble afán de que no se note demasiado ni que es verano ni que estamos inmersos en la crisis, trata de animar el blog como buenamente puede. Pero un nuevo traidor camuflado en su ordenador se lo está poniendo difícil. Cuando y como le parece, le deja sin acceso unas veces a su servidor -WORDPRESS- y otras al propio Duende. Qué ironía del destino: puede leer todas las webs del mundo menos la suya.

Mañana trataremos de arreglarlo.

Entre tanto, pasmado le deja el autobombo del presidente de RTVE para justificar un cambio de diseño corporativo. Es más fresco, más imaginativo, el símbolo de una nueva etapa, mantiene Luis Fernández. Tuvo el Duende un jefe en su primera agencia de publicidad que mantenía un curiosa teoría al respecto. Decía que el anunciante era un náufrago que encontraba la razón de ser de su producto a partir de su campaña de publicidad. Exagerado, seguro. Pero algo de eso hay cuando a la mayor reducción del lenguaje publicitario, que es el logotipo, le sacan tanta punta. Quizás olvidan decir que todos éramos logotipo, puesto que todos, mejor o peor encarnábamos al ente público. Borrón y cuenta nueva.

Por cierto, el Duende pensaba que les dieron la boleta de RNE por no ser ni lo modelnos ni lo políticamente correctos que pedía la nueva etapa. Ya saben, le teoría general de la caspa nacional. Ahora sin embargo se entera de que en la nueva programación, para alegrarle el programa a Juan Ramón de Lucas, fichan a Florentino Fernández, excelente cómico más cerca de Martínez Soria y de Esteso que de Woody Allen o Roberto Benigni. Nuevos aires en la radio, ya les digo...

 Usted ni se lo imagina, pero cada día,  los postulados de la Ley de Murphy  se confirman varias veces en su casa, su trabajo, en la universidad, en la cafetería, en la fila del banco...

   El norteamericano Arthur Bloch es el autor del divertido libro “La Ley de Murphy”.   Según Wikipedia, La ley fue nombrada por Edward A. Murphy Jr. , un ingeniero de la Fuerza Área de Estados Unidos y quien  acuñó la frase “Si algo puede salir mal, saldrá mal”.

 De acuerdo con Arthur Bloch, esta es la base de las leyes de Murphy :

 LEY DE MURPHY: Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios:

1. Nada es tan fácil como parece.

2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.

3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vaya mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.

4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.

6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.

8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.

10. La madre Naturaleza es una lagartona.

 Filosofía de de Murphy:  Sonría.  Mañana puede ser peor.

POSTULADO DE BOLING.

Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

 PRIMERA LEY DE CHISHOLM.

Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

 Corolarios.

Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.

Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

 PARADOJA DE MURPHY

Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE PUDDER

Todo lo que empieza bien, acaba mal.

Todo lo que empieza mal, acaba peor.

 POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.

Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

 SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.

Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

 LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.

Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.

 Corolario de Jenning.

La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.

 Corolario de Klipstein.

La pieza más delicada será la que se caiga antes.

 LEY DE SPRINKEL.

Las cosas siempre caen en ángulo recto.

 LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.

El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.

 LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.

Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.

 Corolario.

 Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.

El caso es que dos amigas y yo decidimos bajar a la playa, echar el día y luego volver. La bajada discurrió con total normalidad. Un poquito de cansancio hacia el final, y una espera de diez horas en el semáforo de entrada. La diversión (o, al menos, eso es lo que me parece ahora) empezó a la vuelta. Más o menos a medio camino, algo le empezó a pasar al coche. Resulta que la quinta marcha no pasaba de sesenta. Nosotras, como damiselas prudentes, nos hicimos a un lado y bajamos del coche. Enfundadas en sexis chalecos reflectantes, reparamos en el líquido que desprendía el extraño aparato de conducción, alias coche.

Nuestros conocimientos de mecánica, difícilmente calificables como tales, aconsejaban llamar desesperadas a alguien más versado en el asunto. La explicación es que alguna de esas extrañas tuberías que atraviesan los bajos del coche se había soltado y estaba perdiendo agua. Estadísticamente, creo que es una avería que no le ocurre más que a una de cada cien mil personas.

Pero la historia no termina ahí. Una vez a salvo en casa, nos llega la noticia de que a un par de compañeras más, su coche se les había averiado en el mismo sitio. Llegados a este punto del relato, cada uno puede sacar sus conclusiones. ¿Carretera gafe? ¿Mujeres inútiles? ¿Una combinación de ambas cosas? Yo me quedo con unas risas y una experiencia que nos ha unido en la adversidad automovilística.

La Ley, que fue creada por Edward Murphy Jr. en 1949, puede resumirse en 10 principios básicos:

• Si algo puede salir mal, saldrá mal.
• Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
• Si existe la posibilidad que varias cosas salgan mal, la que cause más prejuicio será la única que salga mal.
• Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
• Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
• En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
• Cualquier solución entraña nuevos problemas.
• Es inutil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
• La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
• La Madre Naturaleza es una perezosa.

Como os dije en mi presentación, mi idea es ir perdiendo peso poco a poco, es decir, comer más sano y hacer deporte, pero sin hacer ninguna gilipollez y además sin hacer dieta estricta, este metodo lo hice hace 3 años y perdí mas de 30 kilos que por varias razones he recuperado la mayoria, pues bien, esta semana justo que empiezo con mi metamorfosis voy y me pongo enfermo, eso junto con mi metabolismo que es como una tortuga cansada han hecho que no haya perdido demasiado, que apenas se me note (también hay que tener en cuenta eso, que solo ha sido una semana) ya que no he podido ir al gimnasio, pero lo importante, es que tampoco he ganado nada de peso, me contento con quitarme de encima aunque sea 100 gramos, pero no recuperar nunca.

La otra gafada que he tenido, apenas hará una hora, es que he ido a hacer mis fotos de hoy para observar a ver si se veía algún cambio, bien... enciendo la camara, perfecto, le pongo el temporizador, bien, me hago la primera foto... "oooooohhh, mierda!!! ha salido torcida, voy a repetirla" y se me apaga la camara, no he podido volver a encenderla... justo hoy se me ha ido a tomar por saco la cámara, ya se sabe como son los aparatos eléctronicos de hoy dia... puedes ver a alguien con una tele de hace 15-20 años y va como el primer dia, pero... es casi imposible ver a alguien con una tele de hace 5 años, si un aparato tiene 2 años de garantía, se te romperá al tercero. Así que como ya tiene 2 o 3 años mi cámara, ni me voy a molestar en buscar la factura, e intentaré comprarme una nueva para la semana que viene, de momento, os pongo la foto que me ha dado tiempo a hacer, una de frente y torcida.

A ver si para la semana se me nota algo mas, pero tampoco voy a ir con prisa, ya conocéis esa frase popular que dice "visteme despacio que tengo prisa" y cuanta razón tiene...

Bueno, sin más dilación me despido de vosotros y os dejo, nos vemos la semana que viene, aunque si consigo hacer la foto que me falta, actualizo esta entrada, un abrazo.

Otra version es que si lavas el auto, llovera, justo lo que le paso a mi novia, quien por telefono me esta diciendo en estos momentos que mando a lavar el auto hoy.

Y justo ahora se me ocurrio empezar este weblog (o como put4s se le llame), creo que ire rescatando lo que ponia en el espacio que tenia en MSN, los cuales creo que nadie visitaba... de mientras ahi va algo que recien mande ayer:

YA VI THE DARK KNIGHT.

Cuando pensamos que ya no hay gente buena en este mundo, que la maldad inunda los corazones de la mayoría del mexicano promedio, y que julio regalado ya no es lo mismo desde que se fue el julio regalado original, sucede algo que cambia radicalmente tu punto de vista, tu forma de ver las cosas, esto, mis queridos lectores, me acaba de suceder en estos días de lluvia, a continuación, les narrare mi valiente historia.

Todo comenzó un lunes como cualquier otro, inicio de semana y por lo general para muchos, es el peor día, no por nada Garfield (arquetipo del mexicano promedio, huevon, comelón y panzón) odia ese día, yo en lo particular le tengo cariño a ese día, pero en fin, en esta historia es intrascendente, era un lunes, mucho trabajo en el trabajo que paga las cuentas, mucho trabajo en el que tengo por hobbi y mucho trabajo en el que paga los lujos, los tres se habían juntado, como buen macho que se respeta, eso no importa, el trabajo engrandece al hombre (como diría Jeremias Springfield) pero solo era el comienzo.

Ese día se me ocurrió dobletear el plato de fibra de desayuno, y para colmo de camino al trabajo me compre un activa, para los gueyes que creen que eso no funciona, están en un error, funciona y bastante bien, las reacciones químicas y movimientos peristálticos que se provocaron en mis intestinos crearon una reacción en cadena que termino en una carrera épica entre el metrobús y la oficina, llegue como todo un campeón y que creen, adivinaron, como dictamina las leyes de Murphy, cuando crees que algo malo esta a punto de pasar, espera lo peor, en efecto, la oficina cerrada y todavía no había indicios de que alguien fuera a llegar, pinche Murphy, es mas acertado que Nostradamus.

Casi no la libro pero por fortuna ya cuando estaba a punto de explotar llegaron y abrieron, corrí al baño y evacue como los grandes, salieron 3 kilos de puritita porquería, fibras naturales y ciruela pasa, que cosas, por fortuna logre llegar a tiempo, cuando me preparaba a levantarme y regresar feliz a mi lugar de trabajo.. adivinaron, no había papel del baño!!! carajo!!! 0 y van 2, aplique la Ninja y con las servilletas que tenia en el pantalón medio limpie mi desastre.

El día transcurrió normal y a la hora de la comida, decidí salir a comprar mis alimentos, a punto de cruzar la calle encontrábame yo cuando un distinguido caballero, hijo de su recontrachingadisima madre se paso el alto y estuvo a segundos de aplastarme, no contento el cabron me grita fíjate pendejo!!! que me fije que cosa!! como el guey acababa de pasarse el alto o mas bien lo que quiso decir fue, Fíjate como me burlo de ti, peatón estupido, Ja Ja, maldición, 0 y van 3 y el coraje se acumulaba cada vez mas.

Llegue por mi comida y en el establecimiento al que fui tenían todo lo que necesitaba, por fin mi suerte iba a cambiar, llego al mostrador que parece jaula de fenómenos, por los cabrones tan exóticos que te atienden y saco mi billetin para pagar, ok caballero son 37 pesos, claro buen hombre, cóbrese, le di un billete de 100, y me dice, lo sentimos, no tenemos cambio.. no mames!! es de 100, no de 200 de 500 o de 1000, de 100 pesos!!! como no tienes cambio, pues así como me oyes, lo siento, no hay cambio (dijo esto mientras se encontraba recogiendo mi comida), ok puto de mierda quédate con tus cosas, pero este pinche gansito muere, y antes de irme, aplaste el gansito que me iba a llevar de postre, ni siquiera se inmuto en decirme que se lo pagara, ni volteo a verme, tan solo me dejo ir, solo y sin comida.

Una amiga se apiado de mi y compartió su comida, comimos, y seguí trabajando, dio la hora de salida y me quede un rato mas a acabar pendientes, y a esperar que la desgraciada lluvia se calmara, porque el diluvio se quedaba corto, a mi nadie me quita la idea de que tal magnitud de lluvia solo se podía deber al desfile gay que hubo el domingo, tanta cantidad de jotos reunidos, agitando sus pelvis al unísono deben de haber sido suficientes para hacer llorar a dios de esa magnitud.

Esta por demás narrar como el metrobús olía peor que un hotel de paso de Tlalpan después de que fue ocupado por un gordo de 200 kilos que acaba de rentar 3 prostitutas para su sana diversión, la cosa era asquerosa, gente sudando de a madre, vidrios empañados y ese delicioso sentimiento de no mames cabron usa aunque sea un pinche limón si no tienes para desodorante, la cosa estaba bárbara, ni paper, adentro y adelante.

Al llegar a mi destino que por fortuna fue en chinga el cielo termino por caerse, una lluvia cabrona, pero cabrona arrecio, y yo sin paraguas, como buen hombre de acción me fui caminando hacia la parada del pesero, caminando a mi paso, el correr es para putos y los valientes no corremos, llegue hecho una sopa, para colmo el pesero no tenia para cuando llegar, era lo único que me separaba de mi destino y no llegaba, ni paper a esperar mientras la estupida lluvia acaba conmigo.

Cuando pensé que lo peor estaba a punto de llegar, un ángel bajo del cielo con su sombrilla, se me acerco y me dijo, cúbrete con mi paraguas, esta lluvia esta espantosa, anda, y me ofreció su sombrilla, la dama en cuestión era delgada y moderadamente alta, elegante como una nodriza britanica y con un paraguas lo suficientemente grande para cubrirnos a los dos, me ofreció un pañuelo para secarme y comenzó a tararear una canción.

No lo podía creer, cuando pensaba que este mundo de porquería no podía cambiar llega esta dama y me demuestra todo lo contrario, con ese simple gesto de bondad, todo mi día cambio, el pesero llego y ella se marcho volando con su sombrilla, ya que en otro punto de la ciudad lo mas seguro es que alguien, quien hubiera perdido la esperanza como yo, necesitara de su ayuda.

Regrese a casa, de volada, dejo de llover y llegue con una sonrisa, no sabia como expresar mi felicidad así es que decidí ser una mejor persona, y me vi ecológico, corrí al baño a plantar el pino, dicho sea de paso, ahora si mi hez fecal fue firme y poderosa, no como en la mañana y decidí trabajar fuerte para llevar a todo el mundo esta historia de esperanza, para tratar de convertir mi México en un mundo mejor, así es que ya lo saben, por mas cretinos e hijos de puta que seamos, siempre hay algo de bondad para iluminar nuestros corazones, y por favor, por lo que mas quieran, no mezclen la fibra con el Activia, es peligroso.

]]> http://olepapa.wordpress.com/?p=71 Wed, 18 Jun 2008 16:58:38 +0000 olepapa http://olepapa.wordpress.com/?p=71 "El amor es como un paquete de pan bimbo, los extremos se atraen cuando ya todo da lo mismo" (Sr Chinarro)

Somos tan diferentes que nunca podremos estar juntos. O es blanco o es negro. Pero si las teclas del piano se volvieran todas blancas, cómo se compondría la música. La ley de Murphy es universal e impepinable, la tostada siempre cae por el lado de la mermelada y el gato aterriza de pie. ¿Y si se le pega a un gato en la espalda una tostada por el lado que NO tiene mermelada? La vida son excepciones a la regla.
Hoy ha entrado en casa una rata. El revuelo que se ha formao ha sido chico. Placidamente tumbado en el sofá con mi tajá, de sandía, escucho a mi padre chillar y a mi madre “Antonio, no me digas eso” desde la cocina. Estaban comiendo y de buenas a primeras se ha colado atraída por el olor de los garbanzos con acelgas de mi madre, riquísimos. Se asustó y salió corriendo al jardín, así que toca salir a buscarla. Era como un león de grande, negra, y daba bastante miedo, reconozco, y a base de escobazos y manguerazos de agua la hemos echado a la calle. Pero si a nosotros se nos han puesto de corbata, ella sí que estaba asustada.
No sé por qué, pero me ha dado pena. Vivimos cerca de campos, mi calle se ha ido urbanizando y las ratas han perdido su espacio. Salen a buscar comida adonde sea, y es natural que se acerquen a los potajes de mi madre. En nuestro mundo no caben y si se exterminaran, nadie las echaría de menos. Detestamos a los roedores. ¿Pero podemos exterminar todo lo que no nos gusta? Eliminar del escenario a los apestados, como hacemos los burgueses europeos con la directiva de inmigración.
Para conciliarme con el mundo me bajé una peli de dibujitos, me encantan. Se llama Ratatouille y cuenta la historia de una rata con un olfato finísimo enamorada de la cocina, en París. Se pierde de la familia y da a parar a un restaurante, donde saca de un apuro a un aprendiz de cocina, que la adopta y la convierte en su minichef.
Remi, la rata, sabe cocinar tan bien que el chico irá progresando. El final no lo cuento pero la historia tiene el transfondo de cómo pueden hacerse amigos un humano y una rata, con los prejuicios que tienen unos sobre otros. Los dibus están tan bien hechos que parecen reales y me he preguntado, viéndola, si los chiquillos no iban a querer de mascota una rata cuando salieran del cine. Pero los de Disney son muy listos y sus historias van más allá. Moraleja. No importa los animalejos que utilicen, incluso si son ratas, el fondo está en enseñarles a los peques que no hay nada irreconciliable y que todo puede ser complementario. Siempre que se acepte lo diferente de cada uno, que es lo que nos hace únicos. Las últimas rebanadas también valen para untarles mermelada.

NUEVOS MURPHY’S

PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA CIENCIA

Si algo puede fallar, fallará.

De todo lo que pueda fallar, fallará lo que más inconvenientes cause.

Las cosas abandonadas a sí mismas, van siempre de mal a peor.

La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.

Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.

Ley de Murphy: Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal, sin duda, irá mal.

Teorema de Patrick: Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.

Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado. (También se conoce por Factor de Finnigan).

Postulado de Horner: La experiencia varía proporcionalmente con el equipo destrozado.

Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.

Axioma de Alen: Si todo falla, lea las instrucciones.

Principio de las Piezas Minúsculas: La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con su importancia para completar el trabajo que estemos realizando.

Corolario de la Compensación: Se puede considerar un éxito, todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.

Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda.

Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer, deben pedirse no más tarde de hoy por la noche.

Principio VIII de la Ciencia: Por definición, cuando se investiga lo desconocido, no se sabe lo que se va a encontrar.

Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que nosotros creemos.

Ley de Gummidge: La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.

Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo.

Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.

Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.

Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.

"Si lavas hoy el coche, mañana lloverá". Ley de Ivan sobre la automoción.
Y la extensión lógica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habrá sequía" Extensión de la ley de Ivan por Carlos.

"Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas" Ley de Carlos sobre la cinematografía.

Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.

Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente.

¿Nunca ha sonado el teléfono de su casa en el preciso instante en que usted se sentaba en el excusado? ¿Tampoco ha aparecido el autobús que llevaba horas esperando justo cuando se ha encendido un cigarrillo? ¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que había llevado el coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas?

Es posible que usted se diera cuenta en ese momento de que se estaba tramando algo, que existía un principio universal más allá de su comprensión y que estaba muerto de rabia por que le pusieran un nombre.

También, es posible que usted deseara recurrir a la Ley de Murphy, el Principio de Peter o la Ley de la Gravitación Selectiva, si es que había oído hablar de ellas, sólo para darse cuenta de que se le había olvidado el nombre exacto. Aquí tenemos un pequeño compendio de referencias, que parten del juicio y de la sabiduría de nuestros tecnólogos, burócratas, humanistas y observadores antisociales más deliciosamente dementes.

Lo han elaborado y nos lo presentan con la finalidad de proporcionarnos un ligero "alivio kármico". A lo largo de la historia, los eruditos y los sabios nos han divertido con las leyes del Universo, las estructuras sutiles aunque inmutables que rigen el orden cósmico.

Hemos recibido las Leyes Morales de los religiosos; las Leyes del Karma de los místicos; Las Leyes de la Lógica de los racionalistas y las Leyes de la Estética de los artistas. Ahora es el turno de los tecnólogos y de agudizar nuestro oído colectivo.

MURPHYOLOGÍA

LEY DE MURPHY.
- Si algo puede salir mal, saldrá mal.

COROLARIOS.
Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una lagartona.

FILOSOFÍA DE MURPHY.
- Sonría. Mañana puede ser peor.

COMENTARIO DE O’TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY.
- Murphy era un optimista.

POSTULADO DE BOLING.
- Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
- Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

COROLARIOS.
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

LEY DE LA IDEA GENIAL.
- Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.

LEY DE LA MENTIRA.
- No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.

LEY DE KRANSKE.
- Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar.

COROLARIOS.
Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.

PRIMERA LEY DE FINAGLE.
- Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.

SEGUNDA LEY DE FINAGLE.
No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por:
Malinterpretarlo;
Imitarlo
Creer que ha sido a causa de su teoría favorita.

TERCERA LEY DE FINAGLE.
- En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.

COROLARIOS.
Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error.
Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.

CUARTA LEY DE FINAGLE.
- Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.

REGLAS DE FINAGLE.
Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar.
Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando.
Primero dibuje curvas y después elabore el texto.
En caso de duda, que suene muy convincente.
Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera.
No crea en los milagros, confíe en ellos.

PRIMERA LEY DE SODD.
- Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga.

SEGUNDA LEY DE SODD.
- Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.

COROLARIO.
- Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.

PARADOJA DE MURPHY.
- Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
- Todo empeora a elevadas presiones.

LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
- Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

Enlace: http://humor.astalaweb.com/Murphy/Murphy1.asp

Las leyes de Murphy, son aquellas que explican los fenómenos de caos que se dan en la Naturaleza. Nuestra profesión no es ajena a estos fenómenos

LEY DE MURPHY
Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una lagartona.

FILOSOFÍA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.

COMENTARIO DE O'TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY
Murphy era un optimista.

POSTULADO DE BOLING
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PRIMERA LEY DE CHISHOLM
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

= Aplicables a la investigación médica...:

LEY DE FELSON
Robar ideas a una persona es plagio. Robárselas a muchas es investigación.

REGLA DE FINAGLE
El trabajo en equipo es esencial. Le permitirá echarle la culpa al otro.

LEY DE JONES
El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.

LEY DE SUPERVIVENCIA EN LA UNIVERSIDAD DE MEREDITH
Nunca permita que el profesor de su especialidad se entere de que usted existe.

PRIMERA REGLA DE LA INFERIORIDAD SUPERIOR
No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.

LEY DE PARKINSON
El progreso de la ciencia es inversamente proporcional al número de revistas especializadas que se publican.

LEY DE PARKINSON SOBRE LA INVESTIGACION MEDICA
Las investigaciones que tienen éxito atraen las mayores subvenciones, y esto imposibilita las posteriores investigaciones en ese campo.

FACTOR DE INUTILIDAD
Ningún experimento es un fracaso absoluto. Siempre puede servir de ejemplo negativo.

LEY DE WILLIAMS Y HOLLAND
Si se reúnen suficientes datos, se puede demostrar cualquier cosa con ayuda de la estadística.

LEY DE HENDRICKSON
Si a causa de un problema se convocan muchas reuniones, las reuniones llegarán a ser más importantes que el problema.

= Aplicables a la medicina en general...:

TERCERA LEY DE CLARKE
Cualquier tecnología avanzada es indistinguible de la magia.

LEY DE DE NEVERS SOBRE LA COMPLEJIDAD
Los temas más sencillos son aquellos de los que no sabe nada.

COMENTARIO DE LORD COHEN
La viabilidad de una operación no es el mejor indicativo de sus resultados.

REGLA DE MATZ SOBRE LAS MEDICINAS
Una medicina es una sustancia que, cuando se inyecta a una rata, produce un informe científico.

= Aplicables a los médicos...:

LEMA DE LIPPMAN
La gente se especializa siempre en el campo que menos conoce.

REGLA DE MARS
Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad.

DEFINICIÓN DE WEBWER
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.

LEY DE HIRAM
Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.

PLACEBO DE PETER
Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento

ADVERTENCIA DE MATZ
Tenga cuidado con el médico que es muy hábil para salir de dificultades.

LEY DE DREW SOBRE LAS PRACTICAS PROFESIONALES
El paciente que paga menos es el que más se queja.

= Aplicables a los pacientes...:

SEIS PRINCIPIOS BASICOS PARA LOS PACIENTES
1. Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no significa que sepa lo que es.
2. Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban.
3. Sólo los adultos tienen problemas con las botellas a prueba de niños.
4. Nunca quedan bastantes pastillas para el último día de tratamiento.
5. Las pastillas que hay que tomar en las comidas son las más asquerosas. (Corolario: Hasta el agua sabe mal cuando se toma por prescripción facultativa).
6. Si parece que sus padecimientos están mejorando, lo más probable es que su médico esté poniéndose enfermo.

REGLA MEDICA DE BOMBECK
Nunca vayas a un doctor cuyas plantas de su consulta estan muertas.

LEY DE JOHNSON Y LAIRD
Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.

AFORISMO DE COCHRANE
Antes de hacerse un análisis, decida que es lo que hará si sale positivo o negativo.
Si las dos respuestas son iguales, no se lo haga.

AFORISMO DEL RECOMENDADO
Todo aquel que busque recomendaciones para ir al médico y éste las acepte, es candidato casi seguro a padecer aquello que tiene más pocas posibilidades de suceder y a reproducir todo tipo de extraños efectos secundarios a las medicaciones.

 Se acordaba en cambio el Duende de esta escena de película cuando repasaba los marrones generales y particulares que uno se tiene que tragar cada día. La bestialidad de ETA, el cinismo de sus defensores, la eterna patraña de los políticos encubridores, la crueldad inconsciente de los tifones y los seísmos, las angustias que nos trae la crisis económica, las guerras que ya casi nos resbalan, la intolerancia, la memez,  la miseria moral, la ceguera de buena parte del género humano.  La náusea existencial. Y lo que te rondaré, morena: cada cual con su problema, con su dolor particular, con la esquirla de una obsesión o una preocupación clavada en su alma.

 Y en estas que su Vespa, que enfilaba la Gran Vía, se elevaba como las bicicletas de los niños amigos de E.T. y seguía el recorrido de la calle a esa altura en la que uno puede ver uno de los paisajes urbanos más bonitos de España, que es la estatuaria que corona los edificios representativos de Madrid. Cuántos romanos, cuántas cuadrigas, cuantos ángeles, cuantas deidades, cuantos escudos y medallones. Qué bonito, qué sugerente, qué estimulante pasar a su lado y rascarles las barbillas de piedra. Qué sensación de pequeño dios.

 Y qué trampa. Todo era producto de la pura imaginación. Y de una estrategia que consiste en estrangular la Ley de Murphy a tu favor: toda situación grave es susceptible de ser burlada con una o varias cataplasmas de frivolidad.

 Al final, ya en casa, y no sin mirar un instante el estupendo coche de bomberos de hojalata que le ha regalado uno de los lectores del blog, el Duende se premió con una chocolatina 72% de cacao, se lavó los dientes, y con el spray de espuma de afeitar escribió en el espejo el cuarto de baño: ¡Viva la frivolidad!

 Si no falla la terapia, dormirá como un príncipe.

Cuando recuerdo ese tipo de cosas, a parte de gozar o maldecir un buen rato, me he preguntado porque pasan justamente este tipo de cosas. Porque le pasa a uno, y no a otro, porque a mi y no a ti. Y porque lo que te paso a ti, te pasó justo a ti. Y consciente de que en el mundo nada es coincidencia, aproveché mi formación cristiana y deje todo en manos de la providencia, que lejos de jugarnos una mala pasada siempre esta escribiendo *DERECHO* en nuestros renglones torcidos.

Pero al ser yo un personaje de cuya inquietud es mejor no acordarme, encontré una razón - inválida para mi -, y que para muchos es un sustento casi científico (?) que explica todos los infortunios en todos los ámbitos de la vida. Ese sustento es la Ley de Murphy.

Hasta el nombre me dio risa

Resumiendo, dicha ley explica el porque muchas veces somos piña, y no solo eso, puede ser aplicada a cualquier situación, estado, desgracia, malentendido, etc, etc que puede ocurrir en nuestras vidas.

Y encima tiene un montón de corolarios.
Aunque todos parten de esta ley principal que cita: "Si algo puede salir mal, saldrá mal"

Vaya optimismo para aplicarlo a la vida, es un poco trágico pienso yo, pero llevandolo a la vida informática, he encontrado una excelente guía de seguridad (cuando no Fids pensando en la seguridad...)

Aquí van...

1. Si algo puede salir mal saldrá mal.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perezosa.

La Nro 8 es sin duda una joya para mi, y si lo aplicamos a la calidad en desarrollo de software, su seguridad y demas aspectos, nos encontramos con una excelente guia para crear planes de contingencia :)

En una de mis conversaciones de Messenger interno (el que, por cierto, tiene un nombre que me hace gracia: Kopete) con una compañera ha salido una ampliación de la Ley de Murphy, e incluso una ley aparte.

Todos conocemos la historia de la tostada y su manía de caer siempre por el lado de la mantequilla. Bien, pues es una miiiiiieeeeerda comparada con la Ley Varela (en honor a la compañera que ha parido tal axioma). Además, la Ley Varela es mucho más moderna, donde va a parar...

En concreto la Ley Varela afirma que... siempre que te dispongas a ponerte los auriculares de tu Ipod, Reproductor mp3, móvil, discman, walkman, etc... cogerás con la mano derecha el auricular con la L de Left y viceversa.

Esto es así y punto pelota, no se puede hacer nada contra la Ley...

PD: Pregunta desde el cielo: ¿Alguna vez has cumplido esta u otras Leyes de Murphy?

Es bueno poseer un Tren bala, un TAVE, es un signo de desarrollo y de avance tecnológico de una sociedad y de un país, pero lo es cuando forma parte de una política de Estado y no cuando es usado como una luz de bengala, en medio de conflictos...campo, inflación, pérdida de imagen en encuestas...en estas circunstancias, la firma del proyecto se convierte en un pelotazo en contra, suena a manotazos de ahogado más que a una equilibrada acción de gobierno.

En momentos difíciles, cuando se ha perdido la iniciativa política y campea un malhumor social, es necesario ser prudentes, reflexionar, parar la pelota, entrar a boxes, meditar, postergar, priorizar lo urgente y lo importante y no avanzar al descampado...es tiempo "de desensillar hasta que aclare".

Soy un ferviente partidario de tener un tren bala...pero no así, querido Néstor y Estimada Cristina, creo que no es el momento para la concreción, hoy es necesario no encrispar al cuerpo social, es tiempo de solucionar bien el tema del campo, sin vencedores ni vencidos..."informando con claridad y acordando con justicia".

Un tema, el tren bala, que tendría que ser alegre, placentero, se está convirtiendo en una porquería, con sospechas de negociados, con condiciones desventajosas para la Argentina (las aseguradoras, mediantes), un tema que cual la Ley de Murphy...."Empieza mal..."

Calma, si las cosas vienen torcidas, más calma, por que de lo contrario pasarán de torcidas a desastrozas y esto será, malo para todos...y nadie bien nacido lo desea.

Posdata: La Cobra es un ofidio, en el horóscopo chino, la presidenta también lo es...no se, me vino a la mente y les comento mi asociación...a disfrutar el Día de los Trabajadores.

Este fin de semana me ha ocurrido algo así, y la verdad es que ha sido muy revelador, de hecho contra más lo pienso mas cuenta me doy de que el destino juega con nosotros de manera caprichosa. Puedes pegarte días preparando algo, y contra más ilusión le pones más riesgo tienes de que termine saliendo mal (clásica ley de Murphy) Y lo peor es que en tus ganas porque salga bien ni siquiera contemplas la posibilidad de que algo se tuerza. En ocasiones todo va bien, pero en otras la cosa termina en catástrofe y te lamentas de la ilusión puesta en el proyecto.

Pero como ya digo, el destino juega a las marionetas muchas veces, y tal vez cuando ese proyecto ha fracasado por falta de apoyo o por mil razones, te das cuenta de que ha sido bueno para ti. Que por circunstancias de la vida, si hubiera salido, a la larga o a la corta, hubiera resultado un desastre.

Así que en ocasiones como las de este fin de semana, me doy cada vez más cuenta, que las cosas salen como salen, que hay un karma misterioso revoloteando por encima de nuestras cabezas que hace que salgan las cosas como deben de salir. Así que actúa bien y te saldrán las cosas bien, ese es mi lema my friend.

Siempre uno tiene la emoción de levantarse por algo que está orgulloso, como…

El viaje de tu vida…

La cita de tu vida…

O incluso la misión de tu vida…

Luego aparece que si te ocurre algo malo en un futuro, posiblemente intervenga la ley de Murphy…

No te creas que porque ella sepa que le molas…

Porque podría irte muchísimo peor…

Bueno lo que más odio de estas cosas es… ¡la recuperación! Joder ahora estar con los chicos llamándoles para que te den la tarea, hacer unos resúmenes de lengua, que si la cultura clásica… ¡denme un bote de ácido por favor!

Va déjalo, nunca sabrás que es un chiste al boleo. Pero que vamos, al final me pegué una buena sacudida y unos resúmenes de 5 horas fueron solamente de 2 horas (en verdad hice ¼ por la mañana para adelantar xD). Lo malo que mi compañero nunca hace lo de Cultura Clásica y bueno, me enfrentaré con el examen del jueves (es típico) y luego…

Bueno en ese dibujo hay un error, yo no copio exámenes, yo copio tareas, y por desgracia es la primera vez que lo tengo que hacer, jeje… Bueno se me hace tarde para la ducha y quiero conversar por el MSN luego, ¡mañana el artículo de inicio! Os adelanto el título: A New Beginning (Un Nuevo Comienzo).

Sin embargo, sí creo que se trata de una gran herramienta para promocionar diferentes acciones, como concursos y blogs. Así lo debieron pensar en Europea de Seguros de viaje, que organizó un concurso consistente en buscar la nueva Ley de Murphy entre las desdichas que los participantes contaban de sus viajes. Para ello reforzaban la promoción del microsite con una página en Facebook (sólo enlazaréis si estáis logados). Hasta ahí todo bien... pero si se hace esto ¿qué cuesta poner los datos básicos del concurso bien? El concurso se llevó a cabo en 2008 (creo...) y en Facebook indicaban, en la sección Lugar y Hora, que el concurso se realizaría en enero 2009, mientras que en la descripción ampliada decían que sería en 2001. Claro, después no te queda más remedio que enlazar con la página de la promo y ves que ésta ya ha terminado. Arghhh..."

 Por cierto, a mitad de marzo dicen que "muy pronto conoceremos el ganador de la Wii" ¿A qué se referirán con "muy pronto"? ¿2008? ¿2022?