Appiah è il giocatore che dovrebbe sostituire quell'altro morto vivente che risponde al nome di Tiago. Quel giocatore che il presidente del Lione, dopo aver concluso la trattativa, definì come uno che passava più tempo in infermeria che in campo.

Non bastava lui, non bastava Andrade che, dopo l'infortunio di un anno patito la stagione scorsa, quest'anno si è infortunato di nuovo e probabilmente è a rischio la carriera. No, eccone un altro: Appiah.

"Una vecchia conoscenza del calcio italiano, il centrocampista ghanese Stephen Appiah, ex-giocatore di Udinese e Juventus, avrebbe rischiato la carriera e addirittura la vita a causa di errore dello staff medico della squadra dove attualmente milita, i turchi del Fenerbahce.

Sette mesi fa infatti, il giocatore si era dovuto sottoporre, in seguito ad un grave infortunio, a un’operazione al ginocchio sinistro. L’intervento era riuscito bene ma pare che i medici non gli abbiano prescritto una corretta terapia anticoagulante.

Così lo sfortunato Appiah ha sofferto per mesi di dolori lancinanti che la società, nella fretta di rivederlo in campo, avrebbe curato soltano con degli antinfiammatori.

Dopo un peggioramento il giocatore si è sottoposto ad un’ecografia che ha evidenziato una tromboflebite, patologia che può anche essere fatale se non curata adeguatamente.

Come se non bastasse la società turca avrebbe deciso di sospenderlo per sei mesi a causa del lungo infortunio e starebbe già cercando un sostituto.

Appiah, che ha concluso da poco il suo ciclo di cure in Italia, ora si trova in Ghana per la Coppa d’Africa, nelle vesti di allenatore non giocatore, visto che a causa dei postumi di questa brutta avvenutura dovrà attendere ancora alcune settmane prima di poter tornare sui campi da gioco."

http://www.calcioblog.it/post/4860/appiah-ha-rischiato-la-vita

In pratica è un altro giocatore con la carriera a rischio. Che succederebbe nel caso di intervento su quel ginocchio?

Tiago, Andrade, Almiron, Mellberg, Poulsen (inesistente fino ad ora), ... adesso Appiah. Non c'è che dire, la ruBentus non smette mai di farci sorridere in quanto a campagna acquisti.

Meus camaradas querem pular em seu pescoço e finalizar isso rápido, mas de que adiantaria isso se feito de forma tão rápida?

Lembro bem das ordens de meu senhor, de que fosse demorado como a metamorfose de uma lagarta, mas interrompida antes do belo e derradeiro momento.

Não matá-lo, essa foi a ordem, mas meus camaradas têm uma paixão pelo derramamento de sangue que será difícil segurá-los por mais tempo.

Quebrá-lo é nosso dever, começamos por uma perna para que ele sentisse a dor física, agora temos sua mente, seu espírito e por fim também sua fé.

Principalmente a fé, o bom senhor foi claro sobre quebrar sua fé, amedrontá-lo até que sozinho tivesse de se ajoelhar e implorar clemência com a face em puro temor.

Matar seus amigos foi fácil, com ele temos um grande prazer meio a um imenso dever, e segurar estes cães furiosos é uma diversão à parte.

O tolo ainda não está desesperado, apenas em temor. Passos leves e um sorriso sádico farão as honras, o velho não tem muito por onde fugir dessa visão, é implacável o que ele têm em face.

Não devo esquecer as recomendações feitas, choro, gritos, pedidos de misericórdia, blasfêmia e maldições professadas, todos esses elementos devem surgir até que o deixemos ao sabor de uma morte lenta e natural.

Mas o bom senhor tem planos, devemos retornar rapidamente após a tarefa, o próprio Senhor quer causar os últimos atos, crueldade maior eu não conheço, mas estará vivo esse fraco quando meu bom mestre chegar?

Não perguntar, essa foi minha instrução, urrar e babar freneticamente, essa foi a clara instrução de meus camaradas. O bom senhor pediu que não fosse morto, mas meus bons companheiros sabem arrancar-lhe pedaços sem que isso custe-lhe a vida, tudo ficará tão fácil quando por fim o homem desistir de sua fé.

Eis que nossos passos nos trazem perto a ele, vejo um lampejo de verdadeira fúria que some tão rápido como veio, segue-se um olhar de desespero, e tão pouco falta que me sinto como um cão prestes a saciar sua doentia fome.

Os olhos fechados são o sinal que eu esperava. Apertamos suavemente o passo o soluçar já pode ser ouvido, abrimos nossos sorrisos e  vemos o rio de lágrimas que escorrem de seu rosto, os tremores de seu corpo em total pânico, e todo esse sabor não cessa tão fácil.

Um bom camarada perde o controle, tenho de sacrificá-lo como a um cão antes que os outros sigam seu exemplo, o sangue chega até o velho e o sacrifício funciona melhor que o esperado.

Vazio!

Esse é o sinal da dor e do momento crucial de que nada mais poderá salvá-lo, pois quebramos suas pernas e restou-lhe sua mente, quebramos sua mente e restou-lhe seu orgulho, ao quebrarmos seu orgulho restou-lhe seu espírito, ao quebrarmos seu espírito por fim restou-lhe apenas a fé, mas o vazio de agora é claro: O fraco tropeçou de vez no abismo do desespero.

Apenas precisamos fazer isso durar até que o velho por fim se esgote.

Uma longa noite e um longo prazer, tudo isso com a certeza...

NÃO, mas o que ele faz se levantando, e que olhar é esse que vejo?

NÃO, não está certo, dobramos esse homem até quebrá-lo, amassamos seu orgulho e suas esperanças. Há pouco ele esperneava tentando retomar o controle de seu corpo, nadamais era que um fantoche pronto para te suas cordas cortadas e jogado fora.

Nós fizemos o melhor e mais cruel serviço, quebramos tudo que o fazia existir, inclusive quebramos sua fé. Sua poderosa e pura fé... não quebramos?

Seems like juventus (or ruBentus, at your choice) will face another injury in this preseason, this time the glass players are Marchionni and Cristiano Zanetti (45 days out). No way, they are very shit ‘cause isn’t possible spending more time in infirmary than playing-field.

For those of you that don’t remember, Cristiano Zanetti left Inter to sign for ruBentus just before the winning stripe of these years. No doubt, he is very unlucky, but deserves it: leaving Inter for juventus is a traitor action (and a madness, a step downward in your career).
So, some questions are necessary: is there a problem with juventus trainings? Is Ranieri doing a good job? ruBentus fans think he is a dumb, a loser, and maybe he doesn’t know how to put in fit players 4 days before an important match like Artmedia one.
Now her midfield is put very bad and will face serious problems with Artmedia, but mainly against Fiorentina in the first appearance of Serie A (in which Sissoko is disqualified).
Good luck glass team, and hope to be among first 4 of Serie A in upcoming league (obviously, I hope not).

Mi tel la Francy... appena 20 mn fa... ed esordisce:

"ciao babbo, qui tutto ok, tranne... che sono infortunata! Ieri pom, camminando in mare, ho urtato violentemente contro un sasso e... mi sono fratturata la seconda falange del mignolo del piede sx! Ringrazio il cielo che nella casa dei parenti della G. abbondino i medici... Non si può ingessare, e quindi mi hanno messo una stecca. Oggi sono rimasta a casa, seguendo il suggerimento di tutti, e sono in compagnia di  G. & boyfriend. Domani, munita di stampelle, andrò in spiaggia, ma il mare... me lo scordo!!!"

Che dire??? La mia piccola ormai le appendici ossee se l'è rotte tutte... Sto pensando seriamente a costruirle una teca a prova di bomba atomica, e portarla in giro come usavano fare con le regine, col baldacchino, insomma... Rimane il fatto dell'immenso giramento di balle, e la capisco... e anche il dubbio che forse poteva non succedere, se solo avesse prestato maggiore attenzione... o è stata solo sfortuna? Francy... a parte tutto... mi spiace, davvero! Pensa comunque che sei in un posto magnifico, in vacanza con ottimi amici, e che è solo un antipatico contrattempo, ok? Ciao con bacio consolatorio, bb.

p.s.: ahahahahahahahahahahahah (si, lo so... ma non resistevo!) ;-)

"Um texto que colhi sobre os gatos diz assim:

A mulher que dá à luz gatos tem relações sexuais com um gato,e depois com um homem. Ela fica prenhe de crianças e gatos. Quando a hora do parto se aproxima, ela procura uma especialista em fazer partos de gatos, e diz que quer que ela seja sua perteira. Vão juntas para o mato e, quando chegam a uma termiteira, sentam-se. A mulher dá à luz a gatos, e a parteira os lava. Elas o escondem na termiteira e voltam para casa. A parteira diz à mãe dos gatos que vai pilar kurukpu e sésamo para untar gatinhos. A mãe concorda. Ela unta os gatinhos com kurupku e óleo. A parteira então se vai.

No dia seguinte a mulher dá à luz uma criança, e ninguém fica sabendo que ela pariu gatos. Os gatos crescem e começam a devorar as galinhas domarido dessa mulher, que se lamenta: "Quem trouxe gatos para comer minhas galinhas?" Ele não sabe que foi sua mulher que pariu os gatos.

Esses animais são terríveis, e se um homem os vê, é muito provável que morra. Não são muitas mulheres que dão à luz gatos, só umas poucas. Uma mulher comum não pode parir gatos, só uma mulher cuja a mãe também os tenha parido.

Só duas pessoas que conheci tinham visto adandara; mas a tradição zande abunda em histórias sobre eles. Diz-se que os grandes reis do passado morreram ao ver esses gatos; penso que isso é um tributo à realeza, isto é, foi preciso mais que a bruxaria comum para matá-los. Quando se questiona a existência de tais gato, os Azande recorrem a esses casos célebres. Todo mundo está firmemente convencido de sua existência, e muita gente carrega apitos mágicos especiais contra eles.

Os Azande costumam referir-se ao lesbianismo como adandara. Dizem "É a mesma coisa que os gatos." Essa comparação baseia-se na natureza inauspiciosa dos dois fenômenos, e no fato de que ambos são ações femininas que podem causar morte de qualquer homem que as testemunhe. Devemos referir-nos brevemente ao lesbianismo e práticas similares, que são consideradas agourentas pelos Azande. As mulheres azande, especialmente nos haréns dos príncipes, costumavam ter intercurso homossexual por meio de um falo confeccionado com raízes. Os príncipes não hesitavam em executar uma esposa que que tivesse descorbertas suas atividades homossexuais; eu mesmo conheci um príncipe que expulsou de casa algumas esposas por este motivo. Entre plebeus, se um homem descobre que sua mulher mantém relações lésbicas com outra, açoita-a e faz um escândalo. A ira domarido se deve ao temor das consequências nefastas que podem ocorrer. Os Azande, assim, falam do lesbianismo como algo maligno, do mesmo modo que bruxaria e gatos são malignos; afirmam, além disso, que as mulheres homossexuais são o tipo mesmo daquelas que dão á luz gatos e são bruxas. A geração de gatos e o lesbianismo associam o mal com as funções sexuais femininas. Observa-se, aliás, que toda utilização incomum da genitália feminina é considerada mau agouro. Considera-se um absurdo se a mulher expõe provocantemente sua vagina para o marido, e pior ainda se expõe o ânus na frente de outros homens. Uma mulher às vezes encerra uam discussão doméstica aoexibir parte do corpo aos olhos do marido. Tais costumes são aqui mencionados para que o leitor perceba que a bruxaria não é o único agente do infortúnio (...)" (Evans-Pritchard, 2005, pp 240-241).

Zande (Azande, no plural): habitante da turbulenta África Central, na região do divisor de águas do Nilo e Congo. A pátria tradicional dos Azande está cortada pelas fronteiras de três Estados: Sudão, República Democrática do Congo e República Centro-Africana.

Bibliografia

Evans-Pritchard, E. E. Bruxaria, Oráculos e Magia entre os Azande. Rio de Janeiro, Jorge Zahar Editos, 2005.

]]> http://ben21sblog.wordpress.com/?p=3008 Wed, 30 Jul 2008 10:56:12 +0000 Ben21 http://ben21sblog.wordpress.com/?p=3008

Un video che ho realizzato ieri, aspettando il ritorno del Capitano. Al solito, consiglio di guardarlo in Alta qualità.

In Italia c'è un'emergenza di cui non si parla. Non se ne parla se non in qualche occasione un pò più ecclatante, giusto per dire - ma cosa volete, noi ne parliamo! (tipico dei media italiani svenduti).
Un'emergenza che è un record - un altro primato tutto italiano, perchè l'Italia deve sempre essere al top di tutto.
Anche se si tratta dei MORTI SUL LAVORO.
1300 in media ogni anno, questi sono i dati. Sconvolgenti, incredibili, spaventosi. Sono oltre 3 persone al giorno. Ogni singolo giorno dell'anno almeno 3 persone non tornano a casa dal lavoro...

Beppe Grillo ha fatto uscire un libro con testimonianze. Lo potete comprare a prezzo libero, ma leggete anche ciò che ha scritto nel post di ieri, è importante per capire la situazione:

Vi consiglio di non leggere il libro: "Morti Bianche". E’ un libro pericoloso. Le testimonianze dei famigliari delle vittime sul lavoro, assassinati sul lavoro, sono così sconvolgenti che dopo non sarete più gli stessi. Dopo, se il vostro padre, figlio, fratello. Se la vostra madre, figlia, sorella si recheranno al lavoro conterete le ore che vi separano dal loro ritorno. Forse, vi verrà spontaneo chiedergli di accompagnarli, per proteggerli.
Quando una persona muore, la parola più usata è fatalità. Quando una persona muore, l’aggettivo più usato è tragico. Tragica fatalità. 1300 tragiche fatalità ogni anno, cinquantamila invalidi ogni anno. Migliaia di famiglie sul lastrico, vedove con figli piccoli da educare, sfamare, amare trattate come delle questuanti. Liquidate con qualche migliaio di euro.
Non siamo nel Medio Evo, siamo nel Nuovo Evo Italiano. In un punto del tempo e dello spazio dove se un rumeno stupra una donna il Paese si indigna, ma se muoiono cinque operai al massimo, e comunque per poche ore, il Paese si rattrista. Una lacrima scende dal Palco delle Autorità. Il nostro Evo Moderno non nasce dal nulla, ha un’origine chiara, solare: il lucro. La morte di un uomo è un rischio di impresa. Quanto costa mettere in sicurezza un impianto, la formazione per i propri dipendenti, le attrezzature per la loro incolumità? Molto di più, enormemente di più, dell’eventuale risarcimento per la morte di una persona. Le aziende lo sanno, lo mettono in conto. Può succedere. In quel caso, sfortunato, si paga il minimo necessario. Gli studi legali della società contro l’avvocato della vedova o della madre. Dovrebbe essere lo Stato a tutelare legalmente le famiglie dei caduti. Se la morte di un dipendente costasse alle aziende più degli investimenti in sicurezza, non morirebbe quasi nessuno. E’ l’economia della morte. Se vale poco, si può rischiare. E’ il prezzo della vita, che vale meno della produzione. Il trionfo dell’autoregolazione del mercato. La mancanza di regole. La classifica del sangue. Un militare ferito in Afghanistan merita la prima pagina del giornale. Tre morti sul lavoro un riquadro in quindicesima pagina.
La legge Maroni (fatta quando lui era ministro del Lavoro),detta 30, detta Biagi ha una grande responsabilità nelle morti bianche. Un precario è un candidato naturale a morire sul lavoro. I motivi sono due. Il primo è che non può lamentarsi per le condizioni in cui si trova, sarebbe subito licenziato. Un sopravvissuto al rogo della Thyssen Krupp ha dichiarato che gli estintori erano vuoti, i turni massacranti, ma non si poteva dire se si voleva conservare il proprio lavoro. Chi ha una famiglia pensa ai figli, china la testa e spera che non tocchi a lui. Il secondo motivo è che un precario non ha tempo per essere istruito, formato. E’ assunto per pochi mesi o anche per qualche settimana. Non è economico investire su qualcuno che è di passaggio.Molte morti bianche avvengono nei primi giorni di lavoro, tra i precari, tra gli extracomunitari assunti in sub-sub-appalto al cui vertice della catena ci sono le amministrazioni pubbliche.
“Morti Bianche” è il seguito di “Schiavi Moderni”, un libro che descriveva lo sfruttamento totale delle persone, ma le lasciava in vita. “Schiavi Moderni” era, a suo modo, un libro ottimista. La sera, con pochi euro, senza pensione, senza un’idea del futuro, si tornava comunque a casa con le proprie gambe. Forse anche “Morti Bianche” è un libro ottimista. Il proprietario della Umbria Olii, dove sono morte quattro persone sul lavoro in un’esplosione, ha citato le loro famiglie per 35 milioni di euro per i danni causati allo stabilimento. E’ la nuova via del capitalismo italiano, assistito dallo Stato e supportato dai sindacati. I dipendenti li sfrutti, li uccidi e chiedi il risarcimento. Del lavoratore, come del maiale, non si butta via niente.

Io ho visto con i miei occhi come queste persone ci tengono alla salute e alla sicurezza dei dipendenti.
Anche io dove lavoro ora ero inizialmente precaria (ma se non lo sono è solamente perchè mi ero imposta per avere un contratto a tempo indeterminato). E ho potuto sperimentare su di me qualche piccolo incidente. Niente di che, un dito frantumato, qualche graffio ogni tanto.
Primo - sono stata assunta per mansioni d'ufficio per ritrovarmi a fare lavori manuali anche in situazioni rischiose come montaggi di stampe in altezza su mezzi alti, sulle scale, senza adeguate protezioni. Mai nessuno mi ha fatto un corso, mai nessuno ha detto nulla.
Come tutti mi sono trovata in obbligo di accettare ogni cosa senza oppormi. Ora qualche volta sbrontolo, ma alla fine il lavoro lo faccio lo stesso.
Nelle prime settimane mi ero frantumata un dito (per fortuna poco) con un rullo metallico della calandra, ma eroicamente ho pure rinunciato ai 20 giorni che mi spettavano di infortunio.
Riuscivo a lavorare lo stesso, non volevo approfittare, anche e sopratutto perchè il mio contratto alla scadenza di 3 mesi che fine avrebbe fatto? Secondo voi qualcuno si è mai ricordato di questa mia rinuncia? Al contrario mi hanno fatto pesare ogni volta quando mi era capitato di rimanere a casa per malattia (beh, ma poi il 10 anche io tarderò con lo stipendio, mi ha detto il capo) e addirittura invitata a non fare tutti i giorni che mi avrebbe dato il dottore (Se ti danno 10 giorni, fanne solo 5 -sempre lui).
Avrei dovuto ricordargli di quei 20 giorni rinunciati, ma non l'ho fatto, sono una cogliona...

Grazie a Dio non ho assistito a nessun incidente mortale, ma l'anno scorso per qualche istante si era pensato il peggio per un collega di lavoro. Descrivo qui questa situazione. E' sopratutto descrivo la freddezza e le mosse studiate dei titolari della ditta. Già pronti a non pagare le conseguenze, pronti a togliersi la responsabilità...

Balzac

Beccatevi la news su Corsport.it. Così, mentre la gente si lamenta con i Sensi, rimpiange Soros, Tacopina e tutti i cowboys che dovevano salvarci, e critica Pradè, Conti e addirittura il mister Luciano, mentre Moratti fa lo stronzo e perde tempo per prendersi Mancini, Mourinho compra casa a Como, i Gobbi piantano gli alberi, Galliani litiga con Arsenal e Barcellona, i laziali si sparano le pippe alla presentazione di un portiere che come grande ambizione ha quella di "vincere il derby" (1 partita su 36 stagionali) e il gallo Ronaldo rischia di perdersi il primo mese di Premier League, il nostro capitano è pronto, e si allena sotto il sole a Trigoria, dopo appena 3 mesi da quel maledettissimo infortunio, nel giorno più sfortunato del 2007/08 per noi romanisti. Che Dio benedica lui, le sue gambe, ed il suo fisico assurdo, in molti avrebbero lasciato il calcio per un infortunio del genere a 31 anni.

Daje Capità, la Supercoppa si avvicina, ed ho tanta voglia di vederti con una coppa alzata al cielo, ancora conquistatore di San Siro.

Las ventajas que tiene un blog en internet, hoy en día, es que todo el mundo puede leerlo anónimamente, pensar, reflexionar e incluso opinar, pero eso es lo que menos me importa, lo que quiero es que todos sepan, el monstruo que se esconde en personas como tu, para que no caigan otros incrédulos, porque estar contigo es malgastar la existencia de uno y bastante corta es la vida humana como para ir perdiendo el tiempo como con seres como tu, que no son mas que inmundicia para este mundo.

Indagando en el diccionario, uno descubre que una de las acepciones que existe de vida es "Modo de vivir en lo tocante a la fortuna o desgracia de una persona, o a las comodidades o incomodidades con que vive", nos quedaremos con las segundas partes, "desgracia de una persona o incomodidades con que vive", definitivamente, la vida que me has dado, ha sido la mitad, porque la otra mitad no negaré que al principio y muy brevemente la conociese, pero después pasó a ser una verdadera desconocida a tu lado.

Hay momentos en los que uno preferiría abandonar esto que llaman "vida", este malvivir, este sufrir continuo, dado que los instantes que uno roza la felicidad son tan escasos, o incluso brillan por su ausencia, este hecho seguramente no compensa todo lo demás y en verdad siento admitirlo, pero llegué a olvidar lo que significa ser feliz junto a ti.

De hecho cada vez es más habitual encontrarse con una vida llena de mierda, donde la gran mayoría de tu alrededor actúan movidos por intereses propios, incluso aquellos por los que tu darías tu brazo, pero no importa ... total andan pisando al personal, mostrando una fachada en la que aparentan ser lo que no son, conformada por una consecuencia de casualidades, hechos y caprichos que hacen la existencia miserable, triste, después de todo tu vida a ojo de los demás no vale mucho más que un vale descuento caducado, así es la vida, así es la subsistencia infeliz y pobre, despreciable hasta tal punto que aborreces como llegan a valorar tu propio ser, así es.

Me importa bien poco si llegas a leer esto, no lo hago por ti desde luego, por una vez pensaré en mi, por una vez quiero ser yo el centro de atención, algo que siempre fuiste tú. Habiéndote entregado todo lo habido y por haber, tu mezquina persona, que recibe y no para de recibir, ansiando siempre más, como si de un agujero negro se tratase, que todo lo traga, y que a pesar de todo es incapaz de saber apreciar, ya no sólo los gestos, sino también los sentimientos, y eso es lo más grave. Aún viendo que el otro es capaz de deshacerse en cuerpo y alma, y tu saber conscientemente que serías incapaz ni siquiera de levantar un miserable dedo, si él lo necesitase, así eres, así te mueve tu naturaleza, que en algún momento iluso de mi pensé que podría ayudarte a cambiar, con tan mala fortuna que caí presa de ese círculo vicioso del que te alimentas como una chupasangre, un ser tan vil que raramente muestra ningún remordimiento. Jugando en todo momento al perro del hortelano, siendo una verdadera arpía que te sirves únicamente para tus intereses, sin pensar en el daño que puedas hacer a los demás.

Reprocharme las decisiones que ya tomé no tiene mucho sentido a estas alturas, sin embargo, lo que más me duele es que aún a pesar de ver que tu actitud no cambiaba en absoluto me fijé ayudarte, yo te apoyaba, te escuchaba y removía mar y tierra si era necesario para ayudarte, sin embargo cuando yo te necesitaba NUNCA estabas, ahora me doy cuenta y me arrepiento, porque todo ese tiempo que tan bondadosa y alegremente te brindaba caía en saco roto, ese valioso tiempo de vida que has sido incapaz de valorar, y todo por una relación que no llevaba a ninguna parte, por tus indecisiones, por tus intereses en el fondo, que lástima que en mi inocencia creí poder ayudarte para ser mejor persona, pero tampoco lo supiste valorar.

Me repugna, me entran arcadas y verdaderamente siento asco por darme cuenta de como eres, lástima que para todo esto hayan tenido que pasar estos años.

Dicen que los vampiros no existen, que son mitología, pero yo puedo afirmar que he conocido a uno, que aunque dificilmente vaya a afirmarlo o admitirlo, lo es, con su forma de actuar y de hacer hacia los demás. Y es que se bien que ni mucho menos soy ni seré perfecto, pero si soy consciente de que un egoísmo desmesurado como el tuyo no es ni sano, ni natural, para los que te rodean, pues todo lo contrario, lo único que consigues, es despertar la frustración en los demás cuando no tienen la culpa, incluso hacerles sentir inútiles. Incapaz de ponerte en la piel de los demás, porque lo primero eres tú, y lo último sigues siendo tú sin ni siquiera molestándote a comprender que una persona en su sano juicio se desquiciaría de vivir una situación así. Un egocentrismo, que no muestra nada más que el puro desprecio que sientes hacia los demás, todo esto naturalmente adornado con una buena dosis de hipocresía.

Canallas como tu que SÓLO QUIEREN RECIBIR y que de ningún modo e intención se plantean dar, chusma que no tienen ni inquietudes, ni reparos en aceptar cualquier regalo material o inmaterial, aún sabiendo que jamás harán lo mismo por la persona que se lo entrega.

A lo largo de mi vida, en raras ocasiones me reproché haber hecho algo, pero haberte conocido fue un caprichoso y maldito error, pero más aún el haber reincidido a lo largo de estos años sin reaccionar.

Ya termino, pero no sin antes admitir en cierto modo que sólo existiría un motivo por el que me apetecería que estuvieras leyendo esto, y no es otro que, desparece de una vez por todas de mi vida, deja ya de hacerme daño, ahórrate esa basura que a ti te sirve de algún modo para no sentirte tan culpable, si hubieses sido más justa conmigo ahora no te sentirías así, búscate a otro imbécil atontado al que enredar, búscate a otro tipo que te aguante tus ñoñerías de niña engreída consentida y egoísta, y si lo encuentras, pues reza porque te aguante, ya que de mi sangre no vas a beber más execrable anélida.

"気持ち悪い。" ("Kimochi warui").

Coges el teléfono y llamas al hospital para que te envien una ambulancia, aparece el ordenador de la centralita del hospital y escuchas: "Si tiene una urgencia marque UNO ó diga UNO", "Si su caso no merece urgencia marque DOS o diga DOS", "Si desea hablar con una extensión el hospital marque su número", "Si desea hablar con una habitación marque su número" ... después de dos minutos escuchando la "corta" locución, ya no sabes ni que número tienes que marcar, así que empiezas a pelearte con el teléfono y a decirle UNO! UNO!! UNO!!!!!! al ver que no funciona empiezas a presionar en el teclado númerico el número UNO, una y otra vez, maldices al maldito cachivache automático que te atiende, y como el UNO no funciona terminas por darle al DOS, se escucha como el ordenador te transfiere a la sección de no urgentes, una agradable voz te atiende y le comentas tu caso, que necesitas una ambulancia, que porfavor la manden ya de una vez porque llevas ya cinco minutos al teléfono, ella cortesmente, te contesta: "Le paso con el departamento de urgencias" y tu te quedas pasmado/a. Después de otros cinco minutos de escuchar un: "Espere porfavor, en breve atenderemos su llamada" finalmente una chica descuelga el teléfono y te pregunta el motivo de la llamada, alterado/a intentas transmitirle tu mensaje, pero te responde que en esos momentos tienen todas sus unidades móviles ocupadas, que como mínimo tendrás que esperar media hora, cuelgas enfurecido/a hasta tal punto que partes el auricular. Entre tanto tu compañera de trabajo se pone a gritar como una loca, porque no ve resultados a tus maniobras.

Terminas por llamar un taxi, con el que pretendes llevar la embarazada al hospital, corres al despacho del jefe y le tomas las toallas de su aseo personal, ayudas a la chica a levantarse, y que decir que cuando ves el estado de la silla, piensas dentro de ti: "en esa silla no me siento nunca más". Escuchas un estridente pito en la calle, parece ser el taxi ha llegado, como puedes carreteas a tu compañera envuelta con las toallas y pones otras en al asiento de atrás del taxi, el taxista contempla la escena y no mueve un puñetero dedo, por momentos piensas que no quiere llevarte, por eso le miras a los ojos y le lanzas una mirada asesina, en ese instante reacciona, se sube y pon las manos al volante. La pregunta más obvia en ese momento sería dónde vamos, pero el taxista parece que no tiene prisa, y te pregunta si sóis pareja ... tu ya con un cabreo encima de mil demonios lo mandas a tomar viento y le recuerdas que el coche no se mueve si no lo enciende. El taxista parece ponerse las pilas y al puro estilo políciaco de las persecuciones americanas emprende una carrera sin límite hacia el hospital, con tan mala suerte que un control de los Mossos de Esquadra (Polícia autonómica de Catalunya, España) le fotografían con el radar. Tu y tu compañera en el taxi, ambos locos porque llega el niño, este conductor conduce como los "Locos de Cannoball" y para postre os persigue la policía como si de delincuentes se tratase. Como si no fuese suficiente, en ese instante empiezas a sentir unos retortijones tremendos, crees que serán los nervios, esa sensación se agrava por momentos y empiezas a perder la noción del tiempo, los segundos parecen minutos y los minutos no transcurren en tu reloj, sientes que vas a reventar allí mismo, te aguantas el aire como si de algo sirviese, entonces el taxista grita: "ya llegamos!", tu sin pensarlo dos veces, te olvidas del mundo, porque lo que ahora importa es TU MUNDO, y poder sacarte ese peso que quiere salir de ti, por ello abres la puerta y sales como una flecha del coche hacia el interior del hospital, correteas por el pasillo, no sin que algún médico te llame la atención, sin embargo a ti te da igual, finalmente al final del pasillo ves la puerta de tu salvación y sin mirar mucho más te metes dentro, corres y abres la puerta del baño, la cierras, te bajas como puedes los pantalones y antes que puedas sentarte, obviaré los detalles para no resultar escatológico.

Capirossi sembra proprio non farcela a recuperare dopo la frattura alla mano destra dopo l'incidente con De Angelis.

Tanto per rendersi conto di chi parliamo, ecco un video di Ben Spies a Laguna Seca.

Purtroppo nella personalissima sfida con Dadi ... vado sempre più verso il baratro: il mio pilota di punta .. infortunato! Però chissà ... potrei con Spies vedere la Suzuki sul podio ;)

In una fase dove i soldi sono molto pochi è molto importante valutare i giovani, perché potrebbero essere quel fattore in più in grado di accrescere il livello qualitativo e quantitativo della rosa di prima squadra; non dobbiamo mai dimenticarci che i vari Totti, De Rossi e Aquilani sono sbocciati dal nostro vivaio ed ora sono considerarti con orgoglio di tutti noi romani, come i giocatori italiani più forti tuttora e in prospettiva.

Tra i calciatori mandati in prestito quest’anno ci sono:

ALESSIO CERCI: l’Henry di Valmontone a Pisa ha stupito nel ruolo di esterno di centrocampo segnando 12 gol, è stato operato nello stesso periodo di Totti al legamento crociato anteriore, e al suo rientro in campo ci sarà da divertirsi, secondo me va tenuto assolutamente nella rosa di prima squadra.

STEFANO OKAKA: attaccante promettentissimo, che in questa stagione ha militato nel Modena, non sempre partito titolare, si è fatto spesso trovare pronto segnando alcuni gol molto belli; lo manderei un altro anno in prestito in una squadra dove puo’ giocare con continuità.

ALEANDRO ROSI: il giovane esterno della Garbatella dopo una stagione promettentissima con la Roma, è andato in prestito al Chievo Verona, dove non ha potuto giocare con continuità, ha grande corsa e lo darei in prestito ancora un anno, aspettando che maturi al punto giusto.

RICARDO FATY: dopo metà stagione disputata al Bayer Leverkusen, è passato al Nantes in Francia dove colleziona 15 partite e 3 gol dimostrando continuità; per il nuovo Viera, serve ancora un anno di esperienza in Francia, dove potrebbe mettersi in mostra ulteriormente.

AHMED BARUSSO: per il ghanese, che nella prima parte di stagione ha impressionato più per il fisico che per le doti di calciatore a Roma, a gennaio c’è stato il trasferimento al Galatasaray dove ha giocato sole 2 partite in campionato, ed una partita in Coppa Uefa dove ha segnato anche un gol; va mandato in prestito una altro anno per poi capire se fa al caso della Roma.

ALVAREZ a Livorno ha collezionato una stagione anonima con 8 presenze, GIACOMINI che ha giocato pochissimo nella Ternana in serie C, MAGLIOCCHETTI poche presenze a Cagliari per lui, MARSILI che a Taranto ha giocato 21 volte per un totale di 919 minuti, VIRGA impiegato nel ruolo d’esterno a Grosseto, ZARINEH attaccante che ha giocato poco con la Cisco Roma, PALERMO promettentissimo centrocampista che è stato rispedito a Roma dal Rimini ed operato di ernia inguinale

Una menzione speciale la merita VINCENZO MONTELLA che giovane non è più, attaccante di grande esperienza che dopo un inizio condito anche di qualche bel gol alla Samp, si è infortunato al ginocchio ed è rientrato a due giornate dalla fine del campionato, segnando alla Juventus; in totale per lui 12 partite e 4 gol quest’anno, anche se i numeri son ben altri in totale 274 presenze e 141 gol in serie A!

Chissà se non possa essere lui l’attaccante di scorta di quest’anno..

Escaneas la zona y encuentras un DIA (un supermercado económico), te alegras, y tu estómago aún más porque siente que no pasará las próximas horas vacío, como la cuenta de tu banco. No sabes exactamente porque, quizás el bombardeo mediático hace que en ese momento recuerdes: "¿Tiene ya su cuenta NARANJA?" Esa inconfundible voz de Matías Prat recorre tu mente, en verdad es bonita, al menos a mi me gusta (por cierto si a algún español le interesa una cuenta sin comisiones ni ningún tipo de gasto por transferencias ... que me lo diga, que con el PLAN AMIGO si domicilias la nómina te dan 50€ para ti y otros 50€). Tras esta breve pausa publicitaria de nuestro patrocinador, seguimos. Te acercas al DIA, entras, y como ya suele ser típico de estos antros, el sitio esta desolado, ves la cajera sacando la cabeza por la puerta de la almacén, y no podía faltarle su pitillo, empiezas a buscar tu bocado y en el camino, sólo encuentras suciedad y desorden, piensas: "Si así está la tienda, como tendrán el almacén". Observas que en la cabezera del lineal hay latas de atún en oferta, 30 céntimos la unidad ¿Qué le pondrán? Si la lata casi ya lo vale! Pronto descubres el porque, a la fecha de caducidad le quedan apenas 15 días para expirar, en fin, ya tienes el contenido, ahora te falta el contienente, como un explorador en medio de la selva intentas salvar los palets y cajas sin colocar así como unas luces navideñas que entorpecen, colgando del techo al suelo, si las dejan un poco más van a servir para el próximo año, después de salvar todo esos obstáculos llegas a la sección del pan, en ese instante tienes la sensación de revivir los antiguos reportajes de la Rusia comunista, en que los almacenes tenían de todo menos algo. Casi de casualidad o descuido, observas que hay una barrita pequeña dentro del horno, piensas: "vaya, tan despistados están que ni el pan han sacado del horno", no tienes reparos, abres el horno y tomas la barrita, ya tienes tu tentempié. Te diriges a la caja, y como era de esperar la única dependienta del super sigue fumando en la trastienda, como si no te hubiera visto ya lanzas un: "¿Me puede cobrar alguien?" en el aire, ella que finalmente hace ver que te ha sentido aparca su ocioso pitillo y viene hacia ti, se nota que le has cortado su cigarrillo y lo ves en su cara mientras se dirige a ti, no precisamente con una cara de muchos amigos, tu por dentro piensas, ni que me estuviera haciendo un favor por cobrarme. Llega ante ti, y ve lo que has tomado, con enorme desprecio te pregunta: ¿Sólo esto? Le respondes con un cortés: "No necesitaba nada más", te está pasando los artículos por el escaner pero entonces se detiene, y se queda fijamente mirando la barrita y te levanta la mirada, preguntándote: "¿Esta barrita no estaría dentro del horno, verdad?", tu le contestas: "Si, disculpe ¿Hay algún problema?", su mirada por momentos se transforma y si antes era desprecio, ahora ya es puro odio, ella te responde con gran cinismo: "Mire usted es que esta barrita era para mi y la dejé dentro del horno", tu que no tienes ganas de discutir y sabes que si no improvisas en ese momento te vas a quedar sin pan, con el ánimo que ella vea que las manos que han tocado la barrita no están precisamente limpias, no se te ocurre mejor cosa que descaradamente meterte las dos manos en la entrepierna, como si fuese lo más normal del mundo, acto seguido te restriegas la mano bajo tu nariz como si padecieras un resfriado, mientras le entonas: "Disculpe no podía saberlo, pero si era para usted ..." tu sigues con tu número escénico y entonces llega la guinda final, tomas la barrita con tus manos y mientras se la estás entregando terminas diciéndole: "... puede quedársela", no es asombro lo que refleja su cara, verdaderamente le falta poco por vomitar, ella completamente bloqueada por la situación, te contesta casi sin voz: "No, no tranquilo/a puede quedársela usted, ya haré más pan", tu por dentro te estás descojonando, curioso modo como cambian las actitudes y reacciones humanas ante cosas así, ella termina pasando por el escaner el dichoso pan y tu aprovechas para sacar tu monedero, ups, surge un problema no llevas tu monedero en el bolsillo, lo más triste es que no llevas ni un triste euro encima para pagar la mísera compra, entonces recuerdas que olvidaste tu cartera en la guantera de tu vehículo, le pides a la chica que te disculpe un momento, que con las prisas no llevas dinero pero que en unos minutos vuelves, la chica ahora ya se mosquea pero no le toca mas que aceptar. Tu sales disparado/a por la puerta en busca de tu coche, sabes que no está lejos, tuerces a la derecha, todo recto y luego en la esquina otra vez a la izquierda,  ya sólo te quedan un centenar de metros pero no sin antes contemplar como la calzada esta extrañamente vacía, piensas ojalá hubiera estado así esto cuando he llegado, hay aparcamiento por todas partes, llegas al árbol donde habías estacionado tu coche y entonces surge la duda ¿Dónde esta mi coche? Eres desmemoriado/a pero en este caso no es así, tenías las referencias muy claras, después de dar vueltas por varios minutos, terminas por mirar el hueco de la plaza teóricamente ocupada por tu coche, atónito observas como un pequeña pegatina de dimensiones "microscópicas" esta pegada del revés en el suelo, te agachas, la tomas y efectivamente confirmas que tu coche no lo han robado, se te lo ha llevado la grúa!!

Después de casi dos horas de tránsito, el día que tienes suerte, llegas a tu trabajo, pero entonces empieza una misión imposible, en verdad peor a las que tuvo que enfrentarse Tom Cruise, que es encontrar un hueco y se acompleja en la medida que llegas más tarde. Luego de haber dado cincuenta mil vueltas encuentras un

hueco, parece un milagro, pero no te lo piensas antes que alguien se avance a ti. Acto seguido te bajas del vehículo y como si fueras a ganar mucho tiempo te pones a correr como un desesperado/a, llegas delante la puerta de tu trabajo y es en aquel momento que uno/a siente esa sensación tan desagradable en la garganta ¿Estaré acongojado/a? Sin duda, para el colmo sabes que para llegar a tu puesto de trabajo tienes que pasar por delante del despacho del jefe. Entras sigilosamente como si de un ladrón se tratase, te incordia la chica de la recepción con un "buenos días", y no es que ella tenga la culpa, después de todo es una persona educada, pero sabes que te delatará tu fallido intento de pasar desapercibido/a, aún así le respondes "buenos días" en voz bajita para corresponder, acordándote de todo lo que te ha sucedido en lo que va de mañana y piensas que de bueno no tiene nada. Te agachas como una cucaracha en tu ánimo de al menos poder llegar a tu sitio de trabajo sin ser visto por el jefe, cruzas su puerta y escuchas que está hablando con alguien, dices BRAVO! Así al menos no me verá. Iluso/a de ti no sabes que ha llamado al jefe de personal para hablarle de ti, un día que te duermes de carrerrilla y lo has pillado con un humor de perros. Después de una escena tal como "La delgada línea roja" consigues alcanzar tu silla, sentarte y n

o pasa ni un segundo, que escuchas algún compañero/a decirte: "Eh, te has dormido ¿No?" Como si tú no lo supieras. Enciendes tu ordenador, recoges los papeles que dejaron en tu mesa e intentas poner un poco de orden y prioridad para gestionarlo, ya termina de encenderse el programa de nuestro "querido" Bill y miras al recuadro inferior derecho (si donde hay el reloj), te cagas en todo y dices: "Diós" me podía haber quedado en casa, la una y media de la mañana y para ti el trabajo acumulado es como si fuesen las nueve, jo jo jo que gracia te hace. En ese instante ves que alguien sale del despacho del jefe y sabes que pronto caerá tu cruz ... No es así, ni sale, ni te llama, el jefe parece muy atareado, o quizás no se ha dado cuenta!!!

Transcurren dos horas en las que te enfrescas frenéticamente delante del ordenador, con energía desbordada para atrapar al menos lo que tenías pendiente para hoy. Empiezas a ver que la gente se levanta, es signo inequívoco que se van a comer, tu apuras un poco más el tiempo, y entre todo esto sigues pensando que raro que tu jefe no te haya mencionado nada. La oficina se vacía por momentos y te apuras un poco más para terminar lo que estás haciendo, en ese momento recuerdas que tenías que llamar a un cliente esa mañana, es uno de los buenos, dices: "MIERDA", sin pensarlo, abres la agenda del ordenador y seguidamente coges el teléfono, y algo te trunca ... NO HAY TONO!!! Estás sin línea, como un tonto/a intentas colgar y descolgar el teléfono varias veces, como si de algo sirviese, definitivamente te agachas para ver si esta conectado en su roseta, como no lo alcanzas te metes debajo la mesa intentando alcanzarla y encuentras un cable suelto y piensas: "¿Quién habrá sido el cabrón que me ha desconectado esto?" Tanta mala fe no puede existir, así que terminas pensando que ha sido la inocente mujer de la limpieza que en su descuido lo desconectó. Mientras intentas reconectar el cable telefónico debajo de tu mesa, escuchas un: "Buenos días!" en ese instante te quedas helado/a, reconoces la voz de tu jefe, y piensas que no podía pillarte en mejor posición, por un momento imagínense que su jefe les pilla culo en pompa tumbados en el suelo y debajo de una mesa, sin comentarios. Como puedes te levantas, y le contestas: "Buenos días", es entonces cuando suelta el comentario que esperabas escuchar cuando has llegado: "Parece que ha llegado tarde", le respondes con un: "si" acortado, ya ni siquiera te molestas en intentar explicarte, porque te tomaría por loco/a. De nuevo se reanuda la conversación y tu jefe te dice: "Esperaba que al menos me tomara el teléfono cuando usted ha llegado, porque le he llamado, tres o cuatro veces y no me contestó ninguna de ellas", se puede cortar el ambiente con cuchillo, si le dices que tenías la roseta desconectada y que no has llamado al cliente te matará y si no se lo dices te matará igualmente, porque es política de empresa tomar el teléfono antes del tercer toque, no va en tu forma de ser mentir pero en situación tan comprometida no sabes ni que hacer, te encomiendas a Diós y pides que te salve, que ya te ha castigado suficiente esa mañana. Entonces surge un milagro, tu jefe te dice: "Es verdad, usted llegó tarde y no lo sabía, ayer por la tarde vinieron a reparar la centralita de llamadas y olvidaron reconectar los teléfonos", por un momento piensas estoy salvado y le respondes: "Ahora entiendo", y él te dice: "Pero eso no quita que usted no llamase al cliente", caca de vaca ya la has pifiado, te va a pegar un bronca que hará historia sin embargo cuando ya no lo esperas, él te dice: "Bueno, vaya a comer, y luego ya seguirá", después de todo tu jefe no es tan malo piensas, él se marcha, tú recoges tus cosas y haces lo mismo.

Además el móvil no deja de ser un gasto innecesario, por mucho que la gente se enteste en decir que es necesario, escuchen, cuando yo era más pequeño, y no hace tantos años, si no tenías este trasto te ibas a una cabina y solucionado, pero no, queremos comodidad y eso tiene un precio. Además en mi caso termino teniendo un teléfono móvil para olvidarlo casi siempre cuando salgo de casa, con lo que la gracia de la "movilidad" se va toda al traste. Sólo me regocizo en un hecho y es que de momento, sigue siendo el primero, y por el momento toquemos madera sigue funcionando, pese a haberme caído en multitud de ocasiones, incluso de un coche en marcha ¿Que les metían los de Nokia a estos teléfonos para ser como una piedra? Yo desde luego me alegro, pronto cumplirá 5 años y sigue batallando. Seguro que si me leyera algún vendedor de telefonía móvil pensaría que si hubiera muchos como yo se les acaba el negocio fijo, defintivamente así lo creo, soy partidario de que mientras puedas seguir utilizando algo ¿Porqué debes cambiarlo? Maldita ansia consumista ... en fin.

Toda esta introducción me servirá para contaros la historia que viene a continuación.

Son las seis de la mañana, debes levantarte para ir al trabajo, si aquél que te da para cobijo, comer, vestir y te permite algunos lujos, aunque verdaderamente con los tiempos que corren de lujos nada, a no ser que ustedes consideren un lujo, un paquete de pipas o dátiles deshuesados.

La última vez que se fue la luz descubriste que tu viejo despertador, con más de 15 años a sus espaldas, se le había agotado la pila para no perder la hora, tan pocas ganas tenías de ir a comprar un recambio que sencillamente optas por desenchufarlo y en adelante utilizarás el teléfono móvil como despertador, dado el poco uso que le das, al menos hará algo útil, piensas. Iluso de ti, programas el teléfono la noche anterior y tan tranquilo lo dejas encima de la mesita confiando ciegamente que ese triste y pequeño aparatito te avisará como hacía tu madre como cuando eras pequeño. Horrorizado te despiertas sintiendo que has dormido mucho, lo percibes algo no va bien, la reacción inmediata en tu matutino desespero, coger como un despavorido el teléfono, porque recordemos el reloj sigue en la mesa, pero sin luz ... no alumbra mucho, sientes que los ojos te pican porque aunque has dormido no fue lo suficiente, te enviciaste hasta las tantas de la madrugada y no precisamente viendo telebasura en televisión, sinó que te quedaste escribiendo en tu blog o leyendo uno ajeno, en ese entre abrir y cerrar de ojos intentas ver la hora en el teléfono y ante tu mirada se hace algo patente, el maldito teléfono, que no tiene la culpa de nada, se ha quedado sin batería y se ha muerto!! Olvidaste conectarlo antes de acostarte y el hecho es que ya no puedes hacer nada. Innombrables son los reniegos y palabras que acuden a tu mente en ese instante que aún sin saber que hora es del cierto, intuyes ciertamente que es tarde, el mayor indicio de todos, ese haz de luz matutino que atraviesa tu ventana, que nunca llegas a ver porque te marchas antes que aparezca y el odiado martillo neumático que esta machacando la acera delante de tu casa. Aún recomponiendote del susto, te levantas de tu cama y corres al armario, agarras una toalla y te aceleras como un poseso/a hacia la ducha, con todo esto ni siquiera te has molestado en mirar la hora, ya no te importa sabes que es tarde que mas da. Te quitas el pijama como puedes, si llevas, abres el grifo y mientras aguardas que salga el agua caliente, te das cuenta que olvidaste traer contigo el champú, sales del baño por él y en el momento de cruzar la puerta sientes el estremecedor invierno en tus carnes, tu piso no tiene calefacción o si la tiene no puedes permitirte ese lujo de encenderla. Vuelves bajo tu ducha y parece que ya empieza a salir la bendita agua caliente, te enjabonas con tal velocidad que superman parecería una tortuga a tu lado y cuando estás lleno de jabón en cuerpo y champú en tu cabeza ocurre una de las peores cosas que puede pasarte ... SI! Empieza a salir helada el agua del grifo, y no es porque tu madre esté limpiando los platos o porque tu hermano tiró de la cadena, pues ellos aún tienen la suerte de poder dormir, sino que se terminó la querida "bombona" de butano con lo que tu calentador de agua literalmente se apagó. No te queda otra que salir de nuevo, bajar al rellano de tu casa y tomar el reemplazo para cambiar la dichosa bombona, con las prisas por querer hacer todo esto, saliste sin toalla ni nada, vamos estás como cuando tu madre te trajo al mundo, pero más grande, ya no quieres ni pensar si te ve algún vecino, sencillamente da igual. Vas por encender el calentador, otro que tiene ya sus años y la chispa no va muy fina, no encuentras ni cerillas, ni encendedor que funcione, te cagas en todo ser viviente porque se hace aún más tarde. Finalmente le das una última oportunidad al chisporreo del calentador y milagrosamente se enciende, aleluya suspiras. Como una flecha te metes en la ducha, pero con tanto tiempo el pelo casi se te ha secado con el jabón, te encabronas contigo mismo y de nuevo recuerdas al culpable del movil, como puedes te estás quitando el jabón y en ese instante ya ocurre el colmo de lo que podía pasarte, de repente el precioso flujo de agua se detiene y tu como una comadreja te quedas atónito/a, sin saber que hacer por unos instantes, sales un momento de la ducha y pruebas los grifos del baño tampoco funcionan, piensas que sólo esto puede pasarte a ti, se ha conjurado el mundo esa mañana para no permitirte nada, ni siquiera poder ducharte tranquilamente! Como puedes corres a la cocina, afortunadamente tienes agua embotellada, no te queda otro remedio que utilizarla para al menos terminar de "ducharte", te secas y te vistes, en ese instante tomas el reloj de pulsera y ves la hora y no te da un patatús porque lo que te ha ocurrido en menos de 20 minutos es imposible que le ocurra a alguien. Te apresuras y sales de tu casa camino al trabajo, pero no sin antes toparte con un géiser delante de la puerta de tu casa, claro el desgraciado del martillo neumático se cargó la toma de agua, en ese instante buscas al sujeto en cuestión escaneas la zona, y lo ves todo tranquilo con su cerveza y bocadillo, al principio no se da cuenta, pero instantes después se puede decir que siente que lo atraviesas con tu mirada, no te demoras más porque ya llegas tarde al trabajo pero verdaderamente te quedan ganas de darle un par de óstias al susodicho y eso que no eres de naturaleza violenta o agresiva.

Espero y deseo que os haya gustado, hasta la próxima.

calamidad.

(Del lat. calamĭtas, -ātis).

1. f. Desgracia o infortunio que alcanza a muchas personas.

2. f. Persona incapaz, inútil o molesta.

En otras lenguas, igualmente encontramos significados como;

ruinoso, destructivo, desastre, miserable ...

Tranquilos/as pronto entenderéis el porque de tanto catastrofismo, si es que se puede llamar así. Este blog en ningún caso pretende mostrar una métrica verdad, si que es cierto que en ocasiones llegaré a situaciones verdaderamente extremas, en las que uno puede perder el norte por no distinguir el límite entre la realidad, lo absurdo y la ficción, algunas de estas cosas serán ciertas, otras sencillamente fruto de mi imaginación, si queréis así entenderlo.

La vida hay que tomársela con gracia y aún en la adversidad luchar y tirar adelante, es por eso que uno de los propósitos de este blog es desahogarme, quitarme en cierto modo todo lo que llevo acumulado, y por ello utilizaré pequeñas narraciones, o no tan peques, que en adelante iré desarrollando. En este acto público no pretendo, ni humillarme, ni hacer sentir pena a nadie, sencillamente es una forma de demostrar que todo aquello que aquí plasme de una o otra manera ya forma parte del pasado, o al menos eso deseo, otro de mis deseos es que otras personas logren sentirse identificadas, si mas no, vean que no son las únicas con las que se han encontrado con situaciones parecidas y que en definitiva no estais solos/as, y si además a todo esto le añado una pizca de humor pues estará genial, pues muchas veces lo que uno necesita es sonreír.

Bueno y después de este parrafón si aún te quedan ganas de seguir leyendo, te invito a ello y que lo disfrutes.

I fratinati si sono aggiudicata la partita di ieri, con una rimonta spettacolare, dopo che a pochi minuti dalla fine il risultato parziale li vedeva sotto per 4 a 1. Il risultato finale li ha visti invece vincere per 6 a 4.

Partita un pò confusa, complice l'innesto di molti giocatori nuovi. Tutte e due le squadre faticavano a trovare geometrie precise su cui fare affidamento.

Quando ormai l'omino aveva già richiamato i nostri, nei 5 minuti di recupero concessi, con due rocambolesche azioni i fratinati andavano a vincere, anche grazie alla debàcle difensiva dei non fratinati.

Da segnalare l'ottima prova del sostituto di Daniel (per lui infortunio al ginocchio): Tanase è un difensore solido, con piedi buoni e ottima visione di gioco. In più consuma poco: si alimenta a birre e non fa nemmeno la doccia. E' già partita la segnalazione per Lotito.

Il mio commento sulla vicenda è controcorrente, anche duro forse: per me Pistorius NON dovrebbe gareggiare con i normodotati.

Al momento Pistorius non ha nemmeno i requisiti, perché non ha il tempo minimo per entrare nelle gare, quindi potrebbe non andare a Pechino per motivi squisitamente numerici. È vero che qui si tratta di una battaglia-simbolo, ma forse sarebbe stato più corretto aprire la discussione se l’unico ostacolo alla sua partecipazione fosse il regolamento, e non il cronometro.

Secondo, sarà pure una battaglia-simbolo, ma credo sia più giusto affrontare la problematica triste e reale delle pari opportunità nella vita quotidiana, cioè non facendo parcheggiare le macchine sui marciapiedi, eliminando scale e scalini da qualsiasi ufficio pubblico e rendere la vita più agevole, non solo per chi ha un handicap, ma anche per gli anziani ad esempio.

Infine un commento prettamente tecnico: non sono così convinto che non abbia dei vantaggi, mi spiego. Qualsiasi atleta vi dirà che l’infortunio è in agguato proprio quando si è nella forma migliore, cioè quando si riesce ad aver prestazioni massime.
A parità di forma, Pistorius ha meno probabilità di infortunarsi, soprattutto di essere colpito dalle problematiche tipiche degli sprinter: fascite plantare, infiammazioni del tendine rotuleo, contrattura dei gemelli (polpaccio). E non vi sembra un vantaggio?