Este es un invento alucinante, esto es para la gente que quiere ser diferentes a los demas, y no jugar con unos simples lapices, estos son excelentes para jugar. Tienen la forma de minisables

Vienen en dos modelos distintos. El paquete de 3 es el normal y los punteros solo son de colores. Pero el paquete de 2 es el bueno, ya que los punteros se iluminan, al más puro estilo jedi.

Asi que de ademas de entrar en guerras clonicas entre DS, tambien puedes luchar con los minisables luminosos

¡Dentro video!

Hay que ver que mal van. El primero sin mas, pero el de los poderes y el de la CANACA... xD

Via: Drisas.

No sé si recordarán que hace un par de semanas escribía que me habían invitado a la fiesta que organiza Johnnie Walker el próximo día 12 en Las Palmas de Gran Canaria. Sin embargo, desde el próximo domingo -y hasta el 20 de julio- estaré en Santander, cubriendo algunos de los cursos de verano de la Universidad Internacional Menéndez Pelayo, con lo que ese fin de semana estaré haciendo algo de turismo por tierras cántabras.

Así que, por desgracia, tuve que declinar la invitación.

Pues estaba hoy empezando a preparar la maleta, como decía, cuando llega el Friki, con la vena del cuello a punto de estallar y empieza a gritarme que cómo se me ocurre rechazar una invitación como ésa, para irme a Santander, donde seguro que lloverá durante las dos semanas.

Cuando conseguí que se calmara, comprendí que el motivo de su rabia no era que se hubiese vuelto, de repente, un amante del güisqui, sino que acababa de enterarse de que la persona encargada de conducir la fiesta no va a ser otra que su gran amor, la guapísima e impresionante Pilar Rubio.

Así que aquí me ven, encarando una jornada laboral de viernes, con un Friki frustrado empeñado en que presente mi dimisión.

Conociéndolo, me va a dar un vuelo el domingo...

R2D2 hace ruiditos y se mueve y a Darth Vader se le iluminan los ojos de rojo. Desgraciadamente este solo se vendera en japon por 66 dolares....Desearia ir a Japon...

Visto en | No Puedo Creer que lo hayan inventado

Ya que este mapa simula todo springfield : el colegio, la comisaría, la tienda de comics, etc..incluso puedes entrar a la casa de la familia y recorrerla en su alrededor.....

Mira y disfruta:

Si sueles jugar a ese juego y quieres el mapa, no dudes en tenerlo descargalo aquí

El yeite es asi:
1) Se crean una cuenta en Gmail, si es que aun son tan paparulos como para no tener una.
2) Arriba a la derecha van a ver links a otras aplicaciones, clickeen en Calendar.
3) Seleccionen la fecha deseada y clickeen sobre un horario, van a ver que se abre una ventanita que les pide el nombre del evento, supongamos por ejemplo mi cumple que es este jueves. Agregan a las 12PM: Cumple Mario.
4) Una vez agregado el evento hay que editarlo para agregarle 2 datos más, asi que clickeen en el mismo y van a entrar a una sección con más detalles. Clickeen en el segundo renglon (el de la fecha) y les va a aparecer la opcion "Se repite". Seleccionen Cada año. Y luego en la barra derecha debajo de la solapa Opciones, van a ver una opcion desplegable que les permite elegir como quieren que sea el recordatorio, elijan por Email.

Bien, hasta aca completamos la agenda ahora hay que hacer el Filtro para que nos llegue por email al celular.

1) Vuelvan a Gmail. Arriba a la derecha vayan a Configuración. En la solapa de Filtros clickeen en Crear un nuevo Filtro.
2) En el campo de Asunto ingresen "Recordatorio" (sin las comillas). Luego clickeen en el botón Paso Siguiente.
3) En el campo "Reenviarlo a:" clicken en la caja para activarlo y en campo de texto tienen que agregar el email de su celular (*). Lo graban y listo.

Que hace todo esto? El calendario manda un email a tu cuenta de Gmail y este ultimo te reenvía el email a tu celular.

(*) Los emails de sus celulares tienen que averiguarlos con sus compañias, por ejemplo el de Nextel en Argentina es (código de área sin 0 + nro de celular sin 15)@nextel.net.ar. Y por ejemplo a movistar es (código de área sin 0 + nro de celular sin 15)@e-mocion.net.ar, ej. 1133687059@e-mocion.net.ar

Para las demás compañias busquen en Google "enviar email a celular personal" por ejemplo y seguro lo encuentran.

Rotación: En Dimetronic la gente si sabe quien es Mazinger y sabe quien es Petete. No solo eso, sino que han hecho la mili, son padres/madres y tienen un hipoteca. Y esto es por la filosofía de trabajo que tienen.
A Dimetronic la gente va para quedarse. Para que veáis el contraste, en accenture me preguntaron: "¿Para qué has venido?" y "¿Qué esperas de nosotros?". En cambio en Dimetronic me dijeron: Que sepas que si piensas estar por aquí de paso no nos interesas. Aquí queremos alguien que quiera quedarse y aprender. Me exigieron compromiso. En accenture como ya comenté, no les importa el compromiso. Eso sí, tampoco es mi idea estar de por vida. Alicante tira mucho :D

Instalaciones: La empresa se encuentra en un parque empresarial con edificios bajitos. Cada vez que quiero me tomo mis 5 minutos y me salgo a tomar el sol. Porque me apetece y porque ahora el aire acondicionado está muy fuerte. Del parque ya había enseñado los patos y demás.
Es una putada que solo hay bares, así que tengo que comer en ellos. Me gusta más la comida casera para que negarlo. A cambio me dan tickets restaurante, así que tengo la comida casi cubierta.

Carrera profesional: De esto no puedo hablar aún, pero los "representantes sindicales" como les gusta llamarse me dicen que aquí tampoco está mal la cosa. Todo es verlo. Además, por ahora soy un externo, así que hasta que me ofrezcan algo a lo mejor ya no estoy aquí XD
Respecto al tipo de trabajo no se que decir. Lo que hago por ahora no es muy entretenido, pero acabo mañana con ello y me darán algo más gratificante espero. Y sino no me traumatiza, porque a las 4 me voy y me olvido.

Conclusión: Por ahora el sitio pinta bien. Y cuando me cabreo (por ahora no) pues ya es hora de irme a casa. Ya os contaré como van evolucionando las cosas. Por ahora deciros que esta lleno de frikis como todos los sitios donde hay ingenieros. Y como muestra un video. Hoy hemos hecho subida y bajada de bandera por la eurocopa. Con Himno y todo! Como veis no me aburro.

PD: Que pena que deje de grabar cuando el compañero se lio desatando la bandera :D

Son los encargados de que los personajes encuentren el tesoro, maten al malo y rescaten a la chica (o al chico, que todo puede ser) y de que todos en general se lo pasen muy bien. Ninguna partida estará completa sin...

EL PSICHO
No nos vamos a engañar: Por mucho que digamos que no ante los medios que lo del rol es inofensivo (de hecho, lo es ó, en todo caso, no tiene más peligro que el ajedrez o el mus) hay que reconocer que saca lo peor que todos llevamos dentro. De repente, abandonas tu cuerpo y te metes en el de un tío que por muchas burradas que haga jamás recibirá castigo que vayas a sufrir tú. Y, hala, a hacer maldades.

Todos los jugadores tenemos un puntillo de psicópata, no podemos negarlo pero sólo unos pocos lo son al cien por cien todo el tiempo. Son esos elementos que no pueden dialogar. El cuerpo, sencillamente, les pide caña. Y vaya si se la dan. No hay monstruo lo bastante grande para ellos. No hay ejército lo bastante numeroso. No hay diálogo lo bastante corto para ellos. Son de esos que entran en la taberna y directamente sacuden al tabernero. O esos que se empeñan en recolectar trozos de sus víctimas (desde piernas de honorables caballeros hasta el mismísimo miembro de un balrog) y van por ahí con aspecto de escaparate de tienda de souvenirs. Ni que decir tiene que suelen ser guerreros (lo peor es que sean Kombo-personajes) o cualquier tipo de máquina de matar.
Lo más gracioso del caso es que, por mucho que se empeñen en decir que son veteranos del rol, no han jugado en su vida.

EL GAFE
Todos tenemos momentos de mala suerte pero sólo el auténtico Gafe es en sí mismo una mala tirada. Sólo él es capaz de pifiarla el único turno que gana la iniciativa. Se pasa la vida esperando la Tirada Apropiada en el Momento Oportuno (como todos, pero para él es el eje de su existencia) que jamás le llega (id. que ant.). Realmente no importa la ficha que lleve (que puede ser cualquiera) porque va a fastidiarla tan pronto agarre los dados.

MASTER: El soldado te pega y te hace (ruido de dados) 6 puntos de vida.
GAFE: Solo tengo 2.

A diferencia de los personajes Anodinos, estos se hacen notar. Es difícil que pase desapercibido una pifia mágica explosiva en la retaguardia del grupo justo cuando atacan los orcos o la espectacular metedura de pata con Tirada Abierta Hacia Abajo con la que el guerrero acaba de automutilarse un brazo ante el asombro de un solitario goblin. Son muy queridos en las partidas, normalmente por los demás jugadores que agradecen que haya otro que lo hace peor que ellos (normalmente, contra su voluntad).

EL BURLÓN
La situación es desesperada. Los cuatro jugadores están rodeados por un grupo de harpías bicéfalas con garras envenenadas apoyadas por un Dragón Emperador con poderes nigrománticos. Entonces, uno de ellos dice algo así como "¡Dejadme el gordo a mí!". ¡Y se lo carga!
Esto no es un Kombo-personaje ni una tirada afortunada: Es el Burlón. El jugador que desprecia el peligro. Y, por algún extraño motivo, gana siempre. Nadie se lo explica. Con una mezcla de valor, fortuna y habilidad siempre acaba llevándose por delante a todos esos mega-enemigos que tan cuidadosamente has preparado. O eso, o los humilla. Aunque le hieran gravemente hay una especie de aura que le protege de la peor parte. Y claro, los jugadores le pierden el miedo a los monstruos.
Muy peligroso en juegos de misterio o aquellos donde el monstruo se vea poco o nada y sea ridiculamente poderoso.

EL COBARDE
El miedo a perder a su mimado personaje es la directriz que rige las partidas de este sujeto. Su personaje no entrará primero en la habitación (¿será una emboscada?), no pasará primero por el pasillo (puede haber una trampa), no irá el último (no vayan a atacar por la retaguardia) y nunca jamás (y esto da mucha rabia a los demás jugadores) moverá un dedo para auxiliar a un colega herido si ello supone un mínimo riesgo para su integridad física. Ya sé que actuar como un héroe es complicado y que la mayoría de los jugadores ni se lo plantean pero la actitud de estos tipos, que jamás toman la iniciativa acaba con la paciencia de cualquier máster.

La solución es sencilla: Darles lo que quieren. Media docena de fornidos monstruos desguazando al occiso a hachazo limpio (separarlo del resto de Pjs no es problema para un máster experimentado) suele bastar para que se les quite el miedo y se den cuenta de que, después de todo, todos la palmamos alguna vez.

EL AMBICIOSO
Hay jugadores que nunca tienen bastante: "¿Por qué a ese tal cosa y a mí no?" o "¿Sólo nos da eso?".
Resultan cómicos cuando la cosa se convierte en una competición entre los jugadores por el tesoro (como un tipo que entraba el primero en los sitios, no por valiente, para coger primero cualquier cosa que encontrara) pero pueden resultar un tanto agobiantes cuando se empeñan en arañar hasta el último punto de experiencia que guardas en tu paciencia. Por muchas virtudes que tengan sus personajes siempre se fijan en las que no tienen y eso siempre lo paga el máster. A veces llegan a extremos enfermizos como robar la ropa a los muertos y venderla momento el cual se convierten en jugadores a suprimir.

EL LEGULEYO
Para un máster hay pocas cosas más irritantes que el encontrarse con un jugador listillo de esos que se han empollado el libro hasta la última coma y que le interrumpen con "¿Cómo puede sumar tanto a iniciativa si el máximo es +40?" o "¿Un ruido aquí?Bien no pueden ser arañas gigantes porque en esta época del año no crian...". Una variante son los que, más que el juego en sí, saben mucho de la existencia y sus pormenores y te vienen con las típicas gaitas de "Eso no puede ser. ¿Tú sabes cómo sales despedido cuando te atropella un camión?" y "Pero, vamos a ver, si con la caída ya te quedas inconsciente y con la ostia en el agua ya te matas..." y se empeñan en reventar una historia que quizás no sea realista pero, monín, sería más divertida si te cosieras ese buzón que tienes por boca.

Suele ser buen sistema combatir el fuego con fuego:

CYBERAMETRALLATOR: "Bien, disparo tres veces. Como sólo son humanos corrientes hago daño completo, o sea, 57d6+47".
MÁSTER: "Magnífico. El que queda vivo te dispara a ti (una sola vez, es sólo humano) con su arma. Como es un vulgar antidisturbios y es arma táser (descarga eléctrica) y tu estás rebozado de metal... ¿cuánto es?...¿triple daño?".

Dale la razón: El sabe más que nadie. Y pregúntale a Él cuando le vayan a sacudir a Él. No falla, en diez minutos lo tienes callado como una tumba.

EL SUERTUDO
Todos los hemos visto alguna vez en acción y todos sabemos que los Superpersonajes nunca andan muy lejos de ellos. Como comentario, basta (ya tienen bastante gloria).

EL INGOBERNABLE
Receta: Cójase un Psycho-jugador y esfuércese en educarlo en cuestiones roleras. Tanto si se hace bien como si se hace mal (la verdad, no hay diferencia) el resultado es algo parecido a esto.
El máster controla la existencia de sus jugadores. Al menos en teoría, porque a veces surge un individuo con un humor negro a medio camino entre un buitre con mal de tripa y un psicópata con resaca que se empeña en escupir al dios que ha descendido de los cielos para bendecir a los jugadores, en desfigurar a la Reina de las Hadas y su séquito, en dejar un maloliente recuerdo en el Altar Sagrado de los Tritones, en... la lista de barbaridades sería infinita. Y, del mismo modo que ocurre con el Burlón, estos cabrones suelen tener un ángel de la guarda de los buenos porque aunque le metas cuarenta zombis carroñeros en el lavabo donde pretende descuartizar al posadero el malnacido se las va a apañar para salir airoso del percance.
Muy peligroso.

EL OBSESO SEXUAL
Una variante del anterior es el jugador que se empeña en desahogar a su personaje con todo bicho viviente que se encuentra. Da igual que sea una vieja gorda en silla de ruedas que una sacerdotisa que un cadáver no muy frío: el desgraciao se los cepilla a todos. Y no voy a comentar mucho más porque esto es una página web en la que a veces entran criaturas.

EL GRITÓN
El arte de interpretar es, en teoría, imprescindible para jugar a rol. Por supuesto, esto no lo cumple ni la señora de la limpieza pero a veces es divertido por la situación (¡Mi policía se le pone chulo a ese tío!) ó sirve como excusa (es que como soy un enano y temo al agua no me acerco al río donde está el kraken demoníaco). Ocasionalmente uno se encuentra con un jugador que habla como su personaje y, albricias, no son todos iguales. Es más frecuente toparse con un sujeto que, como interpreta, le cuenta a todos y cada uno de los jugadores la clase de gemido que se escapa de los labios de su paladín por cada maldito punto de vida que le quitan. Además, suele confundir la interpretación con el hablar más alto y más a menudo. Así pues te encuentras con un grupo de cinco personas compuesto por una sóla (aparentemente) que habla por todas y muy alto (normalmente más que tú). Suelen llevar Guay-personajes (¡no puede interpretarse a un personaje sin clase!) y no hay nada como calmarles los animos con un jarroncito de agua fría:

CABALLERO: "Me llevo la mano a la herida de mi hombro izquierdo para calmar el dolor que atenaza mi espíritu guerrero y alzo la espada que heredé de mi padre en su lecho de muerte para amenazar a mi contrincante. Y le digo: Muchos han muerto por menos, perro, da gracias a que..."
MÁSTER: (girándose hacia él) "Perdona, ¿qué decías?".

EL TÍMIDO
La cruz de la moneda de la que el Gritón es la cara (¡carota más bien!) es ese personajillo discreto y calladito que, sentado en un rincón, ve, oye y calla. Y dice que se divierte.
Es el invariable dueño de los personajes Anónimos. Puedes decir "sí, recuerdo haber jugado con él" pero no puedes decir "llevaba un trifirlollo escochendero" y se lo preguntas y resulta que se lo mataron. Y ni te habías enterado. Claro, uno se acaba sintiendo culpable de prestar más atención al resto y le dedica un poco de atención pero no hay como darle importancia al tímido para que el muchacho se encierre más en su mundo.

En las raras ocasiones que habla se le ignora o, aunque tire los dados, no logra nada. Sólo se acuerda la gente de él cuando hace falta que alguien tire percepción y todos han fallado ya. Sólo muy raramente el Tímido saltará de su silla pegando berridos porque, para una vez que dice algo, no se le ha hecho ni maldito caso (¿qué dice ese que ha dicho?) y que ya está bien porque (dade patatas a ver si se calla) ya que ha venido (yo no sé para qué has llamado al energúmeno este que no deja jugar) y tal y tal y tal...

En resumidas cuentas... comer, beber, comer, beber, comer...

Pero vayamos por partes... Tras un viaje de ida bastante caótico, en el que hicimos el mamón (es lo que pasa cuando se apaga el gps humano, uséase yo, que me quedé frita y salieron por la salida equivocada) llegamos, nos encervezamos y allí estaban los padres de nuestra Pan para invitarnos a cenar en su casa. Son unos de los carniceros del pueblo, y ya salimos de su casa con dolor de barriga de la barbaridad que nos pusieron para cenar...

Después, ya vestidos de nuestra peña particular, nos fuimos a por un megavaso (curiosa manera de llamar a los katxis que tiene nuestra colega la ilicitana) de ron con limón. Mi katxi se derretía, vimos una exhibición de "urobi" (aerobic pronunciado en el castellano del señor que lo presentó) a la una de la mañana, hacía un frío que lo flipas y casi me retiro a las tres, pero supe aguantar hasta que empezó la verbena chula y al final nos dieron las seis... La verbena una pasada, mucho bailoteo... La pena es que nos fuimos a casa en plena exaltación de la amistad y justo antes de los cantos populares, que como ya imaginaréis es mi fase de las borracheras favorita...

Hubo mucho cachondeo porque me indigné diciendo que yo quería desayunar, que me iba a levantar, desayunaba y me volvía a acostar, y eso hice...

El sábado los padres de Pan nos volvieron a cebar, esta vez con unas jijas (o txitxikis en Patatalandia) y morcilla para untar, y filetes de lomo y... y... Qué barbaridad. Los afortunados pudieron disfrutar de un siestorro para hacer la digestión yo no me pude dormir, pero la verdad es que me sentó mejor que a ellos que luego estaban empanaos y con dolor de cabeza...

Por la noche, tras una cenaca con las Greyss volvimos a la verbena, esta vez no hizo tanto frío, y estuvimos más contenidos en cuanto a alcohol... Hubo una disco show de estas y en fin, la verdad es que el "dj" que fue era una cosa apestosa y cerda, con unos comentarios lamentables "con una mano tocaros la cabeza y con la otra donde más os guste..." Yo me empecé a tocar el codo con auténtica devoción. "Queréis rollo? Vamos a hacer una fiesta del paquete mojado..." "Mañana nos vamos a comer un montón de salchichas alemanas..." "Al vecino del cuarto si que me lo trajino yo..."

Qué tio cerdo asqueroso, joder.

Pero yo creo que lo mejor de las fiestas ha sido descubrir unos cuantos carteles y pintadas bastante... interesantes.

Que en el muro de la iglesia haya una pintada que diga "cura hijo de puta" es algo que no había visto yo jamás, y me sorprendió bastante que el alcalde no la haya quitado...

Además en una de las peñas había una frase de sabiduría popular:

- "La que no joda, que no entretenga".

Y ya la pintada... que tenía que colgar era esta...

Japón vaya que si es un gran país y que me fascina peeeeeeeero aparte de producir bastantes cosas que destacan en la tecnología tambien son los que mas producen frikis en todo el mundo de ahí le sigue España  y vaya que ahi tambien hay caaada friki!.

Así que pues miremos, el primero es un video donde un pobre estudiante de 17 años entrevista a la super actriz Dakota Fanning(adoro como actua esta niña) y vemos como bueno el chico se orina casi de los nervios y nuestra niña prodigio entre que se rie por momentos y luego se aguanta las ganas de ex´plotar en risas hahaha.... si no entiende ...PUES ESTUDIEN INGLEES...yo no haré traducciones y sino entiende japonés...eehm pues iwal estudien o ponganse a incvestigar con un japones sobre lo que decian los tipos esos.

Y bueno siguiendo con las criticas de ingles...yo se que aun me falta  para tener un mega nivelazo en ingle speeero al menos me jacto que puedo defenderme de forma decente hahaha, peeero estos chicos son caso perdido reaaaalmentee, los estudiantes de japón tambien aparte de destacar por ser los mas matados en clases, los que mas cometens uicidios por culpa de la escuela son los que mas problemas tiene con el ingles y pues para muestra tenemos este video..... si la forma en que los castigan fuera aplicada en otros lugares o en México, hehe yo creo que muchos se pondrían a estudiar realmente.

Okai esto no es tan nuevo o no se ustedes que tanto tiempo pierdan en la red luego buscando cosas tontas hahaha como yo en ocasiones, pero hoy una amiga de España y diseñadora muy talentosa también me pasó este link de un bliog en el que trabaja ella y le pagaan pues humm bieen eh! que envidia haha y me tope varios posts interesantes y otros mm raros como este.

Muchos latinos entre ellos me incluyo obviamente hahaha, se quejan o no les parece tanto su tono de piel que si somos mas o menos morenos, que si se nos nota mas cuando nos quema el sol por andar enl a calle O CUANDO VAMOS A LA PLAYA salimos NEGROOS claro sin ofender a la raza negra o como dicen ahora...AFROAMERICANA, pero vya que ver a estas chias japonesas es mm woow asomobroso entre la mezcla de fahsion que usan, osae el maquillaje, color de cabello, estilo de peinao, TONO EXCESIVAMENTE MORENO de piel osea ...lo que para un moernito por aca sería terminar bastante quemado para ellos es lo que est AIN lo FASHION y sino me creen pues ahorita verán en las pics.

Japón es un país que en lo personal me atare mucho por su cultura, su música, su idioma, el anime haha...y más pero no puedo esconder que albergan a muchos frikis y muchasa cosas bieeen raras!

Con Enjuto nació un ídolo de masas frikis. Cada semana hacía algún guiño a sus seguidores (Explorer y Microsoft, Mac, virus, Héroes...) Muchos esperaban cada miércoles para ver qué aventura le ocurría. Hasta los más destacados bloggers parecían enjutados.

Y hasta aquí muy bien. La primera temporada de Muchachada Nui fue realmente buena. ¿Pero qué ha pasado en la segunda? Enjuto ha caído en las garras de la publicidad (incluso encubierta), no aparece todos las semanas y a veces si aparece... más le valía haberse quedado ...durmiendo...

¿Qué ha pasado con la creatividad de Joaquín Reyes? ¿Es esto todo lo que da de sí el personaje?

Me siento gif...

Aquí va el post debido.

El espíritu con el que afronto (amos) el fin de semana que comienza hoy es el que refleja este vídeo.

Vivan las fiestas de los pueblos...

P.D: Pese a lo que puedan pensar, ayer no estuve viendo ninguna película ucraniana subtitulada en kazajo. Estuve histérica perdida viendo el partido... He de reconocer que cuando metieron el segundo gol, quería que marcaran los rusos, pero sólo porque en la porra del curro había puesto 2x1...

01. Tania G - ¿En Qué Estrella Estará? (Nena Daconte)
02. Chiper Cooke - My Girl (Temptations)
03. Patty - Tu y Yo Volvemos al Amor (Mónica Naranjo)
04. Reke - Embrujada (Tino Casal)
05. Manu Castellano - Unfaithful (Rihanna)
06. Virginia - Smile (Lily Allen)
07. Sandra - ¿Qué Hiciste? (J.López)
08. Tania S - No Voy a Cambiar (Malú)
09. Noelia - Besaré el Suelo Otra Vez (Luz Casal)
10. Jorge - La Bomba (Ricky Martin)
11. Ros - Por la Boca Muere el Pez (Fito)
12. Rubén - Kilómetros (Sin bandera)
13. Juanjo - Relax, Take It Easy (Mika)
14. Ivan Santos - Eugenio Salvador Dalí (Mecano)
15. Anabel - Café, Café (Pastora Soler)
16. Ester - Runaway (The Corrs)
17. Pablo - The Show Must Go On (Queen)
18. Mimi - Abre tu Mente (Merche)

http://www.megaupload.com/?d=3I9BCG7Q

1. Baila el chiki chiki (orginal version)
2. Baila el chiki chiki (fran dj remix)
3. Baila el chiki chiki (dj polar extended mix)
4. Baila el chiki chiki (senior remix)
5. Baila el chiki chiki (salsa remix)
6. Baila el chiki chiki (tony costa remix)
7. Baila el chiki chiki (reggaeton remix)
8. Baila el chiki chiki (Eurovision Version)

http://www.megaupload.com/?d=XIUGTW61

2) Guitar Hero Web Game, excelente. Si nunca jugaron el juego, prueben este flash, es un vicio!

3) Murió Vicente La Russa, tamadre. Te cambio 10 de esos por 1 Minguito!!

4) Desde este sitio podes crear tu propio ticket de compra para cagar a una empresa con gastos inexistentes. Que bueno que lo encontré antes que mis empleados. Espero!

nota: no puedes mandar a pedir a la werita no lo intenten (se los aseguro).

Robot Evolution T-Shirt

From zazzle

Different color combo but otherwise identical to the shirt worn by Sheldon in Season 1, Episode 7 (The Dumpling Paradox)

ESTA ES LA PAGINA: www.sheldonshirts.com

]]> http://estonoesvida.wordpress.com/?p=169 Sat, 21 Jun 2008 13:48:01 +0000 Mario http://estonoesvida.wordpress.com/?p=169 Hay gente que la abstinencia le hace mal jajaja. Sacado de aca.