AGUSTÍ SALA
BARCELONA
¿Qué tienen que hacer los clientes con tarifa eléctrica nocturna? La pregunta se la hacen más de un millón de usuarios de esta forma de consumo que, a partir del 1 de julio, dejará de existir y será sustituida por un esquema de precios con discriminación horaria según la potencia contratada.
"Aunque la norma lo permite, Fecsa no hará el cambio automático a la nueva tarifa hasta haber enviado una carta, visitado e informado al cliente", explica Romà Forns, del departamento de Reclamaciones de Fecsa Endesa. Un real decreto del 2007 establecía que el cliente debía escoger la tarifa que más le interesara antes de julio. En caso contrario, se le podía aplicar la más acorde con la potencia que tuviera contratada.

UNOS GANAN Y OTROS PIERDEN
Las compañías han optado por informar cliente por cliente e incluso prevén un periodo transitorio sin cambiar tarifas más allá del 1 de julio. Solo en Catalunya, Endesa tendrá que informar a 123.000 clientes. La compañía pondrá un simulador en su web (www.endesaonline.es) para que hacer estimaciones.
Aunque instituciones como el Defensor del Pueblo estiman que la factura puede subir el 40%, no se atreven a generalizar. "Unos clientes saldrán ganando y otros pagarán más. La clave está en la diferencia entre lo que se le factura y lo que consume efectivamente", agrega Forns.
Con la tarifa nocturna (la 2.0.N), de la que dejaron de hacerse altas en el 2007, se factura al cliente por la potencia diurna, a precio más caro. La ventaja está en la franja de noche --a precio más bajo-- durante la que se puede emplear toda la potencia que soporta la instalación eléctrica sin pagar por ello. En su día se pensó para quienes tienen acumuladores.

MENOS DESCUENTO
El problema radica en que el nuevo sistema obliga a pagar por la potencia máxima --que sería equivalente a la que se usa por la noche--. La franja con descuento dura 14 horas frente a las ocho de la tarifa nocturna, pero el descuento es del 47%, no del 55%; y las horas pico son menos y con más sobreprecio (35% frente al 3% de la tarifa nocturna). Cada usuario debe hacer cálculos tanto de consumo como de potencia necesaria.
El Ministerio de Industria, que hasta febrero no estableció que la adaptación de instalaciones debía ser gratuita para el usuario, reprocha a las eléctricas que no empezaran el año pasado a realizar revisiones a los clientes afectados. El Defensor del Pueblo ha aconsejado al Gobierno que vigile para que los cambios no sean "traumáticos".
Fuente

A Badalona, per les Festes De Maig, és quan es celebra la tradicional "Cremada del Dimoni". El dia 10 de maig de cada any per la nit, milers de persones en peregrinació arriben a La Rambla per veure cremar una figura gegant de cartró que representa el diable.
També, sovint, per aquestes mateixes dates un dimoni de veritat es deixa veure camuflat en algun racó.
Aquest any ha triat un mur del Port de Badalona. Però és que a més a més, el diable ha fet aparèixer del no res, "Les Tres Gràcies"...

(clic para ampliar)

- ¿Fecsa?

- Se equivoca, está usted llamando a un barco atunero del mar Cantábrico.

- No cuela, ya es la quinta vez que llamo y esta vez he marcado muy poco a poco. Éste es el teléfono correcto.

- Vale, vale, nos has pillado. Momento que ahora se pone el señor Fecsa.

(...)

- Hola aquí Fecsa, ¿quién eres?

- Buenas noches, mire yo soy un abonado y haga el favor de hablarme de usted que la cosa es seria.

- ¿Abonado como las plantas?

- No, abonado de que pago para tener luz.

- Ah, eso está muy bien. Dios dijo: hágase la luz. Y se ve que se hizo, ¿sabe?

- Pero yo creía que la luz la hacían ustedes...

- Bueno, no es tan simple como parece, digamos que somos como una franquicia de Dios, porque nos lo montamos divinamente. Pero, dígame, buen hombre, ¿qué quería usted?

- Ah, sí, mire, es que yo soy de Barcelona y...

- Oh, Barcelona, ¡ciudad solidaria, plural e integradora! ¡Crisol de culturas, cuna de civilizaciones! Tierra de comerciantes, urbe libertaria, paraíso modernista...

- Sí sí, lo que usted quiera, pero es que estamos a oscuras. Vamos, que tenemos menos luces que un barco pirata, pero en sentido literal.

- Hombre, es que no se puede tener todo. Ustedes los de Barcelona son bastante exigentes, ¿eh? Un público tradicionalmente difícil para las compañías eléctricas.

- Pero es que yo no quiero ser un crisol de culturas ni nada de eso, yo quiero tener luz, nada más.

- Buff... ¿Y usted cree que con tan poca ambición hará algo en la vida?

- Si me dejan a oscuras, seguro que no hago nada.

- A ver, ¿usted está a oscuras en castellano o en catalán?

- ¿Qué quiere decir?

- Usted dice que está a oscuras, ¿no?

- En realidad no estoy seguro. Como que no hay luz, no veo si hay oscuridad.

- Bueno, pero esa oscuridad, ¿es "oscuridad" en castellano, o "foscor" en catalán? Y si es en castellano, ¿es en castellano, o más bien en español? ¿Cree que podríamos estar hablando de un apagón latino?

- Oiga, que me pone usted en un compromiso. Me podría estar oyendo el vecino.

- Señor, no puedo ayudarle si no me responde a esa pregunta. Comprenderá usted que aquí podría haber un conflicto de competencias entre el estado y la administración autonómica, y tenemos que ir sobre aviso para echarle las culpas a otro.

- De acuerdo. Me parece que estoy a oscuras pero en catalán. Mire, me voy a dejar de rodeos: aquí en mi casa, de toda la vida, nos quedamos a oscuras en catalán. Pero no es algo premeditado, no nos lo tengan en cuenta. Es que se va la luz, y se nos va siempre en catalán, no falla.

- Muy bien, en ese caso no parece tan grave. Lo más seguro es que mañana por la mañana, si no se rompe la noche, ya tenga luz. Y haremos locuras nuevas con la electricidad que nos sobre.

- Mmh... ¿eso no es una canción de Julio Iglesias? ¿Pretende usted convertir mis penas en una comedia musical?

- Qué poca sensibilidad artística. Pues mire, que mañana tendrá luz, punto.

- ¿Cómo que mañana? Oiga, ¡que ya llevo todo el día sin luz!

- ¿Ah sí? Vaya, qué mala suerte. No sabe cuánto lo siento. Me caen las lágrimas a chorretones.

- No quiero que lo sienta, quiero que me devuelvan la luz.

- ¿Y qué quiere que le haga yo? ¿Acaso llama usted al sol para pedirle que no se ponga por las noches?

- Lo haría si tuviera su teléfono. Pero al sol no le pago, y además creo que el astro rey habla en inglés. Eso por no hablar de que soy republicano.

- Ay, hombre de Dios, que cabezota... Venga, a ver dígame dónde vive, que me ha caído bien. Igual puedo hacer algo por usted.

- Vivo en la calle Martingala 89.

- Mmmh... pues vamos a tener un problema.

- ¿Un problema por qué?

- Mire, si me dijera que vive en el 88 o en el 90, ahora mismo le daba la luz con un interruptor rojo que tengo aquí. ¿Me entiende lo que le digo? Ahora mismo se la daría. Pero es que el 89, el 89... Ay, el 89...

- ¿Qué le pasa al 89?

- ¿Que qué le pasa al 89?

- Sí, ¿qué le pasa al 89?

- Bueno, al 89 le pasan muchas cosas, y ninguna buena. No me tire usted de la lengua, que se está buscando la ruina.

- Claro que le tiro, ¿qué pasa por vivir en un número 89?

- Pasa que los que viven en un número 89 suelen tener televisor, aire acondicionado, maquinilla de afeitar...

- Sí, yo tengo de eso, ¿y qué?

- ¿Cómo que "y qué"? ¿Le dicen algo las palabras "cambio climático" y "calentamiento global"? Usted está jodiendo el planeta de mis hijos. Se merece estar a oscuras. Es más, si tuviera luz, yo mismo iría a cortársela.

- Oiga, ¿usted me está tomando el pelo?

- ¿Le parece que yo, el señor Fecsa, le tomo el pelo a la gente?

- Pues sí, porque mucha "opa" y mucho mangoneo, y luego resulta que no puedo ni encender una bombilla, y toda la carne y pescado de la nevera los tendré que tirar.

- Ah claro, usted se hincha a comer y a comprar comida como si viniera una guerra, y luego la culpa es nuestra. Con el hambre que hay en el mundo...

- Ya me estás tocando lo que no suena. Yo meto en mi nevera lo que me da la gana.

- Claro que sí, pero no lo congelarás con mi electricidad, ¡jodeplanetas!

- Mira, porque no tengo ni un triste vatio, que si no, te daba una descarga en los premolares.

- Alto, alto. Está bien, ya que le veo tan alterado, acabo de dar orden para que le envíen a su calle...

- ¿Un grupo electrógeno? ¿Un generador? ¿Una dinamo con monos pedaleando?

- No, una cabalgata de Carnaval con el gran Carlinhos Brown.

- ¿El auténtico?

- El mismo que viste y calza, señor. Bueno, vestir no viste mucho, porque con tanta prisa tendremos que enviárselo en tanga. Pero es el de verdad, con sus rastas y, por supuesto, acompañado del contagioso ritmo de su percusión brasileña, tan popular y tan querida entre grandes y pequeños.

- Bueno, algo es algo. Quizá no son ustedes tan malos.

- Ya ve usted. Si es que nos tienen manía. Y en la tele, ni le digo. Todo el día con el apagón esto, el apagón lo otro...

- Jo, si es que ahora hasta me sabe mal de haber llamado. Y total, porque no tengo luz. Qué tontería. Si va a tener usted razón, que llamo por vicio.

- Nada hombre, nada. Usted disfrute de Carlinhos Brown.

- De acuerdo. Bueno, pues hasta la próxima.

- Hasta la próxima. Disfrute de su apagón, caballero.

- Bona nit.

- Bona nit. Gracias por llamar a Fecsa.

A la costa de Badalona hi ha moltíssimes piscines. Podríem dir, però, que per la seva popularitat en sobresurten tres: la del Club Natació Badalona, la piscina esportiva municipal i la piscina dels peixos.