Alt banc sec :

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

Cel mai sec banc de pana acum =))) .Daca nu gustati bancurile seci,nu il cititi ;)

Un trecator pe malul marii..........il trece cacarea si se gandeste sa sa isi faca treburile daca tot nu e nimeni prin apropiere.Dupa ce isi face nevoile vine un politist la el ............ pune repede palaria peste cacat.
Politistul:ce ai domnule acolo ???
Trecatorul:un porumbel!!!
Politistul : pai si de ce nu ii dai drumul,si te duci acasa ??????
Trecatorul:pai vine dupa mine.
Politistul:pai uite cum facem: tu te duci departe , departe si eu ii dau drumul porumbelului
Trecatorul:bine,dom-le!
Pleaca trecatorul si se duce in padure si se urca intr-un salcam.............Dupa un timp politistul observa ca acel trecator nu se mai vede baga mana sub palarie vrand sa scoata porumbelul .....dar ce vede politistul, mana plina de rahat ........politistul pleaca sa il caute dupa mult timp de cautat in zadar se hotaraste sa se odihneasca la umbra unui salcam ... (in care s-a suit trecatorul)... si incepe politistul sa cante "o nuc mare si frumos cu frunzele mari si late" ...si din pom se aude o voce:

(Trecatorul):manaci cacat ca e salcam!!!!!!

"Pai sunt jongler... asta e numarul meu: jonglez cu torte aprinse!"

"Ah da...?! Nu cred pana nu vad!" Individul se da jos din masina si incepe sa jongleze cu betele in flacari cu cea mai mare dexteritate.

In timpul asta pe langa ei o trece un cuplu intr-o masina. "Sa-mi trag una..." ii zice barbatul sotiei "Ce bine ca m-am lasat de baut, tu vezi ce teste se dau acum?!"

Assise seule sur un banc, au milieu de Paris. La ville bourdonne de vie, et je suis là, immobile, pensive.

Un vieux monsieur me regarde et me sourit. Il a compris ? Communication silencieuse, de banc à banc.

Je ferme les yeux, je m'isole.
Tout ces gens mais un seul qui m'importe. Tous ces inconnus que j'ignore. Simples figurants.
Je réfléchis à ce qu'il m'a dit et je souris. Et pourtant ... Pourtant.

La chaleur de cette soirée d'été me berce, alors que je ne vois que ses yeux et ce petit air que me fait craquer.
Voilà ce que je vais ramener chez moi. Cette image. Et la sensation de sa main dans mon dos.
Cette main que je voudrais qu'il abandonne dans la mienne.

Je me lève et poursuis mon chemin, laissant ce banc au prochain qui aura besoin de s'y (re)poser.

Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cît e de simplu!).

În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana "custi acoperite cu pînza" (Lattengitterkotter) si, atunci cînd contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avînd un fiu cam prostut si bîlbîit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigînd:

-Am prins asasinul (Attentater)!

-Da? Care?, întreaba seful de trib.

-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.

-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pînza? întreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bîlbîit).

-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa.

** EVIDENT - textul nu imi apartine. Nu cunosc o boaba de germana, deci e foarte posibil nici macar sa nu existe cuvintele mentionate mai sus. Alea in germana, adica. Sau si cele in romana - mai stii? :)

Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.

Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.

Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat.
Exemplu: spui 'Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!'

Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.

Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten.

Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora.

Urasti orice bar care ii place lui.

Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de paltit masa, biletele de autibuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.

Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.

Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil.

Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.

Plangi fara vreun motiv aparent.

Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.

Vine azi de la Moflea

A boy was crossing a road one day when a frog called out to him andsaid, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess". He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week." The boy took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket. The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, 'll stay with you and do ANYTHING you want." Again the boy took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket.

Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a week and do anything you want. Why won't you kiss me?"

The boy said, "Look, I'm a software engineer, I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool."

Raspuns: Bani la fraieri. :)

Tiganca: "Maaaa!,e un paianjen pe perete!
Tiganu' :"Da' ce-ai vrea sa fie,un Rembrandt?"

Stewardesa Tarom catre un calator
-Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.” Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
" Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!"

Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.
"Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza"
Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa:
" Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:
"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand:
"Nu si de data asta!"

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el.
Se sperie si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca.
Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune :
- As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

Bula suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca.

El si ea in pat.
Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine..

Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India  fericiti, bogati. Dispare. 

 Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe  pestisor: 

 - Ungurii is in Ungaria? - Da.  - Toti?  - Da. 

 - Si tiganii in India?  - Da.  - Toti?  - Da 

 Se uita la pestisor si zice:  - Mie da-mi un cola light.

Era un iepuraş care se trezeşte într-o dimineaţă că vrea să îşi facă clătite. Se gândeşte el că îşi face 20 de clătite şi o să fie sătul. Caută de disperat prin casă o tigaie, dar nu găseşte. Îşi-şi aduce aminte că ursul are o tigaie şi porneşte spre casa ursului.

Când iese din casă zice: Bă, dacă cer de la urs tigaia, soto o să vrea şi ăsta nişte clătite. Da' nu-i nimic îi dau lui 5 şi rămân eu cu 15, tot o' fi bine.

Când era la jumătatea drumului zice: Bă, ursu ală îi mare şi soto nu se satură el de la 5 clătite. Da' nu-i nimic îi dau lui 10 şi rămân eu cu 10, tot o' fi bine.

Ajunge iepuraşu aproape de casa ursului: Bă, ursu ăsta amu' o ieşit din hibernare şi tre să fie rupt de foame, soto nu se satură de la 10 clătite. Da' nu-i nimic, îi dau lui 15 şi rămân eu cu 5, tot o' fi bine.

Ajunge iepuraşu la urs acasă, bate la uşă şi deschide ursu:

Ceau iepuraşule, cu ce te pot ajuta.

La care iepuraşu: Noa ştii ceva ursule, du-te-n plm că nu mai îmi trebe' nimic.

Aseară în campionat pe primul loc Nicky - "Piras Arany ii mai iute ca Chuck Norris", pe doi Ramona - "don't think … just dance!" şi pe trei Seby - "but not any kind o job".

..:: Divizia A Dreamfactory la Statusuri ::.. şi..:: Divizia B Euphoria la Statusuri ::..

Clasament Provizoriu | ETAPA 15

Loc	Nume	Puncte		Loc	Nume	Puncte
1	Seby	15		1	Alex	-7
2	Gica	14
3	Nicky	14
4	Timea	12
5	Kuki	12
6	Tuca	11
7	Pitic	11
8	Rares	9
9	Jim	8
10	Andreea	6
11	Nina	5
12	Emi	5
13	Oana	5
14	Nadina	3
15	Emi TM	3
16	Ramona	3
17	George	1
18	Gaby	1

]]> http://magicseby.wordpress.com/?p=164 Sat, 05 Jul 2008 11:39:13 +0000 magicsebi http://magicseby.wordpress.com/?p=164 Banta, e Bulă al indienilor :)... Pentru ca nu o sa auzi bancuri cu Banta in romana, le am in engleza... :P

Banta was driving car in zigzag & rashly when a traffic cop caught him.
Banta: Sir, I am learning how to drive.
Cop: without an instructor?
Banta: It's an correspondence course

During work, Santa and Banta were chatting:

Santa: Hey Banta, I've been taking night courses for 5 months now and I have an exam next week.
Banta: oh!
Santa: For example, do you know who is Graham Bell?
Banta: No
Santa: He's the inventor of the phone in 1876; if you take night courses you would know this.
Santa: Do you know who is Alexander Dumas?
Banta: No
Santa: He's the author of "The 3 Musketeers", if you take night courses, you would know this.
Banta got irritated and said: "And you, do you know who is Fanta Singh?"
Santa: No
Banta: He's the guy enjoying with your wife!! If you stop night courses, you would know this !!!

A stranger was seated next to Banta on the plane when the stranger turned to Banta and said, "Let's talk. I've heard that flights will go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."
Banta, who had just opened his book, closed it slowly, and said to the stranger, "What would you like to discuss?"
"Oh, I don't know," said the stranger. "How about nuclear power?"
"OK," said Banta. "That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. "A horse, a cow, and a deer all eat grass. The same stuff. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?"
"Jeez," said the stranger. "I have no idea."
"Well, then," said Banta, "How is it that you feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?"

The doctor told Banta that if he ran eight kilometers a day, for 300 days,he would loose 34kilos.
At the end of the 300 days, Banta called the doctor to report he had lost the weight,but he had a problem.
"What's the problem?"asked the doctor.
"I'm 2400 kms from home",replied Banta.

În dimineaţă următoare magul Merlin pune aceeaşi pulbere urticantă în chiloţii regelui...

Iata scrisoarea:
Dear Mr. Bill Gates,

We have bought a computer for our home and we have found some problems,
which I want to bring to your notice.

1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you
to check this.

2. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I find only
're-cycle', but I own a scooter at my home.

3. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the
door key and we tried a lot trace the key with this 'find' button, but was
unable to trace Please rectify this problem.

4. My child has learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft
sentence', so when you will provide that?

5. I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon
which shows 'My Computer' when you will provide the remaining items?

6. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a
single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

7. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the
PC at home only.

8. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past
Documents'?

9. You provide 'My Network Places'. For God sake please do not provide 'My
Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office
hours.

Last one to Mr. Bill Gates: Sir, how is it that your name is Gates but you
are selling WINDOWS?

Regards, Joe.

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
- Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari si exclama:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
- Pai nu, ca inauntru tac.

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex.
Se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
"Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. "
Judecatorul catre sotu:
"ce aveti de spus ca argument al dv? "
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
"Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dv?"