¿Qué pasaría si en algún momento determinado encontrases el perfil de un profesor tuyo en una página de contactos?

Alguna vez me había hecho esa pregunta, con el típico profesor que esta como un tren y dices DIOS, a ese me lo pasaba yo por la piedra, o donde hiciese falta, ¿pero que sucede cuando el profesor no es el típico pivón?

Eso es exactamente lo que sucedió el otro día en mi universidad. Era la hora menos 3 antes de comenzar un examen, cuando de repente mi compañera pricess llega a clase y dice “¿habéis visto lo del perfil del de prácticas?” Resultó ser que uno de mis profesores de prácticas de a carrera, el cual yo ya sabía que era gay, pero no así uno de mis mejores amigos, porque el tío hablaba de su mujer e hijos en unas clases a las que he de decir que no acudía mucho, tiene un perfil en una página de contactos en el que “busca hombres para que le llenen la boda de sabor a macho”.

Por supuesto, este maravilloso rumor se ha ido extendiendo por la universidad de manera pasmosa, porque cuando fuimos a ver el perfil a la sala de ordenadores, este ya estaba en el historial. Lo sé, es un poco heavy, pobre hombre.

Pero lo más fuerte es el perfil en sí, porque claro, quien se imagina a un profesor, su profesor, un señor serio, formal, que es quien va a jugar con tu futuro académico, haciéndose decenas de fotos en las más insólitas posiciones sexuales, y relatando sus prácticas sexuales favoritas sin pudor alguno. Yo me pregunto ¿Cómo le miro yo ahora a la cara a ese señor? Sobre todo si me suspende, jajajaja.

Por supuesto esto ha acarreado entre mis amigos las típicas coñas de “que DiViNo ¿ya te has hecho el perfil en la página para hablarle?”a lo que respondo, no pero si fuese tu padre tranquilo que si me lo habría hecho.

Y me pregunto, ¿esto es muy común, o solo me ha pasado a mi? En fin, sea lo que sea, las risas en mi facultad están aseguradas a costa de este pobre hombre.

Os traigo un par de videos de niños bailando de una forma un tanto... inusual :D

Va a ser verdad que la música amansa a las fieras, ¿eh?

Venga. Todos a los comentarios.

Emitido el 24 de Abril de 2007

Operación Bakala "Los Castings"

Rewind: Reemisión (Carrusel femenino...)

Trailer: "No sin mi password"

Emitido el 20 de Febrero de 2007

Una aventura protagonizada por Mario y Luigi, un Lemming, Sonic, Pacman, la barrita del Arkanoid y un Sim un poco subnormal.

Rewind: Carrusel Bakala

Llamamos a Hunter, pero me dijo que estaba con Melissa Sue, su prima, en La Latina. Pero que se apuntaba si hacíamos algo esa misma tarde. También llamé a Kristoff para hacerle un poco la pelota, que la noche anterior lo habíamos dejado un poco molesto con nosotros, por vándalos. Obviamente saltó el contestador.

En el mundo de Kristoff, el día siempre empieza a las dos de la tarde y acaba a las seis de la mañana. Indistintamente de si es lunes, sábado o fiestas de guardar. Vamos, como si fuese de la pandilla de Paris Hilton. El desayuno para él no existe. Cuando salta de la cama, tiene la comida en la mesa y sobre las dos o tres de la madrugada se prepara una especie de re-cena para continuar la tralla el resto de la noche. Ésta comida suele desafiar toda lógica y sentido común. Un día tuvieron que llevarlo a urgencias porque decidió combinar una lata de mejillones con turrón Antiu Xixona. A lo mejor Ferran Adrià te los junta y te cobra el plato a 6.000 euros, pero a Kristoff casi lo mata.

Alex y yo nos plantamos en la Plaza Dos de Mayo, una de nuestras favoritas. Nos sentamos y nos dedicamos a observar la fauna allí congregada, que suele ser muy curiosa: los vendedores del piojoso mercadillo allí montado, las veinteañeras con vestiditos ligeritos leyendo sus libros recomendados en el EP[3], los abuelos orientales haciendo yoga,... Nada más llegar vaciamos el bolso de Alexandra, que guardaba nuestros protectores solares y nuestras Ray Ban Wayfarer, que están a un mes de pasar de moda. Sólo esperamos que no sean sustituidas nuevamente por las gafas de marica de Ibiza o las de soldadora lesbiana que hicieron populares la Pantoja y Rocío Jurado.

Mientras cogíamos nuestro primer melanoma del 2008, Alexandra me contó la llamada de su madre esa misma mañana. Le dijo: "Hija, he llegado sana y salva a New York". Desde el 9/11, Erica tiene miedo a volar, pero sólo la ruta Cualquierpartedelmundo-New York. Cada vez que el piloto anuncia que están próximos a New York ella empieza a ver terroristas islámicos por todas partes levantándose y tomando los mandos del avión. Ella ya puede volar a Bagdag que va la mar de tranquila, pero es acercarse a New York y es entrar en pánico. Como se conoce, nada más despegar se toma un Trankimazin y se pasa las 8 horas del vuelo inerte. Ya puede aparecer un terrorista de verdad que ella sigue roncando como una cerda. También le contó que Arkadiy, su novio ruso, había llegado pedo al JFK. Se ve que le había pillado gusto al tintorro y no paraba de pedir botellines de vino. Hasta las simpáticas aeromozas de American Airlines reprobaban con su mirada la actitud de Arkadiy. Imaginaos el numerazo cuando estos dos se bajaron del avión, una zombie y el otro borracho dando tumbos.

Alexandra estaba hambrienta y deshidratada, así que como el caballero que soy, me fui a unos chinos a comprar cualquier basura. Al llegar me encontré a la china dependienta fuera de sí y a un señora fuera de sí, de no y de todo. Mientras le pillaba una Coke Light a Alexandra y unos Cheetos amarillos, puse la oreja y parece que la china intentó venderle a la buena mujer un bacon que según la señora: "Era de gato lituano". Cuando escuché esto no pude evitar soltar una carcajada. A veces no soy consciente y pienso que la vida es una sit-com, así que para mí no es nada malo proveer de risas enlatadas la escena. No lo entendieron así la china y la española y ésta última me espetó un "¿Qué te hace gracia?". Sincero, le dije que lo del gato lituano. Me miró unos segundos, se giró y le siguió montando la de aquí te espero a la china. Lo mejor del caso es que había otro chino que pasaba de los gritos y sólo miraba embobado una extraña telenovela china... subtitulada en chino.

Al llegar a la plaza, un descamisado con un perrito muy simpático estaba dándode el coñazo a Alexandra que, muy educada, le seguía la corriente. Yo llegué y Alexandra soltó: "Ah, aquí está mi novio". El descamisado se desinfló y se fue con su perrito a otra parte. Poco duramos en la plaza porque estábamos al borde de la insolación, así que volvimos a casa arrastrándonos, que a mí el calor me baja la tensión.

Por la tarde recibimos la visita de Hunter, que venía con su prima Melissa Sue y el novio bakala de Melissa Sue, Sergio.

Melissa Sue sólo hace un año que vive en Madrid. Es la típica americana que llega a España y se vuelve loca del coño. Melissa vino a España para conocerla unos mesecitos mientras estudiaba no sé qué y decidió quedarse a vivir. Desde ese momento ella no conoce el sueño. Sale de lunes a domingo. Y al día siguiente sigue teniendo la misma cara de rosa fresca con gotas de rocío que tenía por la mañana. Se emborracha, folla y vuelve en taxi a casa cada noche (Melissa nunca coge el suburbano ni los autobuses, sólo taxis). En una de estas conoció al tal Sergio, un bakalita de Parla muy saladín. No pegan ni con cola. Entre el español ortopédico que habla ella y el bakalense que habla él, ahí no hay nadie que los entienda, pero parece que se quieren a juzgar por las explícitas muestras de cariño que se profesan.

Melissa y Sergio nos contaron que estuvieron comiendo en La Latina, en un restaurante llamado 'La Musa'. Se ve que hay una camarera argentina supermisógina que maltrata a las mujeres. Dicen que es tan obvio, que si en una mesa hay mujeres y hombres, a las mujeres ni las mira y les habla muy seca, pero que si hay un hombre se derrite y hasta se te sienta contigo en la silla (¿?). A un par de alemanas que había allí sentadas les dejó las cervezas en la mesa con tan mala leche que hasta les salpicó y todo.

Hunter se horrorizó porque me había puesto como una gamba. Decía que sólo me faltaban las sandalias con calcetines. Le dije que a ver de qué otra manera me iba yo a poner moreno. No sé para qué le dije yo nada. Sacó de su bolsa el autobronceador de Clarins que él usa. Es una maravilla, viéndolo a él. Inocente de mí yo pensaba que estaba así de moreno de los UVA, pero se ve que se aplicó el Clarins por la noche y ahora estaba que ni Ricardo Montalbán. También nos dijo que si queríamos podíamos ir al California Tan, un lugar donde él va, te encierran en un zulo mientras unas mangueras terroríficas te rocían con productos químicos. A mí eso me suena a baño de desinfección de cárcel turca, así que le dije que pasaba, que seguiría probando con el método tradicional.

Pusimos una película de la que Hunter es fan. Se llama 'Eating Out 2'. No habíamos visto la primera, pero no hacía falta. Realmente tampoco hacía falta ver la segunda si no fuese por la presencia de un tal Marco Dapper, un modelo/actor (más modelo que actor, para qué nos vamos a engañar) que estaba que daba apuro mirarlo y todo. Intentamos sacarle defectos, pero no se podía. Sólo vimos que tenía los huevos demasiado colgones (y esto para según quién no será un defecto) y carillas en los dientes, pero no en plan Khandi Alexander, sino en bien.

Y el día acabó con la reconciliación más esperada del milenio: la mía con CheChé. Pero esto, mañana.

xoxo

Blake

Es a dir: si el que vols és vendre un producte a través del sexe com a reclam aquí no ens valen models afeminats. Que bé! Seguim imposant a través dels mitjans de comunicació l'etern tópic noi=masculí / noia=femení, quan ja sabem de sobres per l'antropologia i la història que aixó és una construcció social, que no té res de biològic al darerre i que, per tant, es trasmet exclusivament mitjançant l'educació i no amb els gens.

El que jo em temo és que anem cap a una societat com la grecorromana, on la homosexualitat estigui ben vista, però hi segueixi havent un rebuig cap a la transgresió dels rols de gènere: gais si, pluma no (vegeu aquest post del Nemo per més informació sobre la homosexuat a l'Antiguitat clàssica).

I el que és encara molt pitjor, aquesta plumafòbia s'està extenent ràpidament dintre del ambient gai: cada cop em resulta més freqüent llegir perfils a pàgines de contactes GLTB on deixen palés el seu rebuig cap a nois amb ploma i demanen que només els escrigui "gent normal". Fins i tot s'ha creat un pàgina de contàctes exclusiva per gais garrulos i masulins (vegeu-la aqui).

I no és que em sembli malament, eh! Cada escú és com és i li agrada el que li agrada, però a vegades em dona la lleugera sensació que per aconseguir els nostres drets hem d'acabar moldejant el nostre comportament per heterosexualitzar-nos i formar així part de la Norma  i no entenc perquè, la veritat.

yo kurro y estudio, pero el estudio lo llevo to mal. y kurrar pues ai boy. Ademas novia ara no tengo, tengo algo asi nuse un rollo, pero me kago en la puta me tiene to liao. porque me gusta y yo a ella, pero no podemos tar juntos. Ademas yo no soy pa tar atao porque ya las veses ke tao atao, e acabao to mal

me gusta una cosa mala el Hardcore. puff mi vida sin hardcore no tendria sentido. es dificil de explicar pero eso se siente o no se siente ai ta. aemas soy CentraLero. como dios manda. y estoy alli metio pero to los fines de semana.

weno sobra ya no tengo ganas de contar mas.

Empiezo por lo que me a pasao hoy.  Me levantao y me ido a currar, como siempre me levantao tarde, me duxao rapido y me peleao como toas las mañanas con mi madre, porque koño desde que tiene novio es que no me hace ni la comida. al final he conseguio ke que me iciera un bokata con pan de ayer, asike flipass parecia goma eso. y me ido a kurrar to foyao. en el kurro trabaja la ke es mi royo y oi a sio un dia no mu weno nose a sio normal no a pasao na de na. kreo que lo mas emosionante ke me puede pasar hoy es que voy a kortarme el pelo.

Haver si mañana ya me pasa algo que sino vaya mierda de blog jaja.

PUFF DESEANDO QUE LLEGUE SABADO!!!!! y ahora que acabao examenes y todo ya puedo otra vez piyar vitaminas por ai jaja. ya tengo aki medio kartonsiko pa este finde. mmmm (media bisicleta que me keda de ace dos fines de semana) y lo ke tengo ahorrao puffff va tar wapo. ya contare.

Hace algún tiempo, una agrupación de amigos que recibe el nombre de Thunderplane y a la que tengo el honor de pertenecer, creó un fotolog con intenciones similares sinó identicas a las del recientemente formado B.F.T. Una de las primeras empresas que Thunderplane realizó fué declarar cuales eran los mótivos de su introducción en el fotolog y cuales eran las razones que justificaban sus objetivos. El Big Fucking Team se dispone a realizar la misma tarea, pues es de vital importáncia para encarar correctamente los posteriores conflictos que seguro surgirán.

Aunque nuestro objetivo inicial fue el de crear un equipo de airsoft, rápidamente aprovechamos la formación para desahogar nuestra furia contra individuos que odiamos (hago uso del termino individuo aunque perfectamente podriamos hablar de colectivo, pues la inmensa malloria comparten deleznables patrones que explicaremos posteriormente). Estos són los principales objetivos del B.F.T. dispuestos en orden aleatorio:

·  Desempeñar la guerra anti-"malotes"(bakalas/canis y demás...)

·  Desempeñar la guerra anti-"moñas"(pijos, emos y demás ....)

·  Obtener el equipo del B.F.T, a ser posible, para poder ralizar partidas de airsoft autónomas en verano.

Después de declarar las prioridades, es preciso justificarlos, pues aunque en el tercer caso resulta obvio, en los dos primeros debemos aclarar la proveniencia de nuestro odio hacia los "bakalas" y los "moñas". Para ello debemos crear nuestra definición de bakala o moñas, sirviendonos, como no, de la frikipedia, pues el artículo a continuación pretende completar y corregir el artículo sobre los bakalas o canis, como los nombran en la página anteriormente mencionada.

Los "malotes" (bakala/cani)

Hace algún tiempo la mejor forma de comprender el significado del término "cani" era el artículo de la frikipedia homónimo, pues se trataba de un artículo divertídismo y a la vez informativo, por desgracia, debido a su popularización y tal como le ocurrió al de Chuck Norris,  se ha convertido en un artículo ilegible del cual podríamos desechar la mitad del contenido.

Dividiremos este artículo en los siguientes apartados: Ideologia, costumbres, apariencia, lenguaje y desarrollo teórico. La información a continuación expuesta debe ser usada junto al artículo de la frikipedia, si así está especificado.

· Ideologia

Los "malotes" generalmente suelen autodefinirse como fascistas y nazis, algo que resulta especialmente contradictorio al ensalzar la nación española y la raza, teniendo en cuenta que España estubo ocupada por árabes durante mas de siete siglos. Ademas, en esta zona de europa el caucásico no es para nada el color de piel predominante. Los "malotes" tambíen suelen afirmar pertenecar al movimiento obrero, algo que resulta también muy contradictorio, pues derrochan una gran cantidad de dinero en sus vehiculos tunning, su ropa de marca y sus joyas de oro. De hecho, afirman odiar a los pijos a pesar da la cantidad enorme de similitues que presentan con ellos y que serán tratadas posteriormente.

· Costumbres

No sería nada nuevo comentar quan violentos son los bakala y que absurda es su conducta, o bién sus tendéncia a la drogadicción y a la conducción temeraria, si desconoces la conducta de los bakalas es porque vives en una cueva. Así pues, de sus costumbres solo describiremos una de ellas, el baile.

Para ello, nos serviremos tan solo de ejemplos que no requieren ninguna explicación:

Baile Bakala de las manos

Fran despegando!

Volviendo del Pont

Volviendo de la masia

Para mas informnación sobre las costumbres bakalas, consultar este artículo:

www.frikipedia.es/Friki/Cani

· Apariencia y lenguaje

Aunque estos dos apartados son de gran importancia a la hora de definir a los bakalas, no redactaremos nada al respecto por ahora, nos limitaremos a vincular a la frikipedia, de la qual podeis obtener la información que gusteis.:

www.frikipedia.es/Friki/Cani

· Desarrollo teórico

Tal y como hemos comentado antes, los bakalas guardan grandes similitudes con los "pijos". Este apartado pretende demostrar que los canis son una "evolución" de algunos "pijos", siende estos en inicio "moñas", posteriormente pasan a un estado que llamaremos pre-bakala y por último adquieren el estado final de su transformación.

Para empezar,  es imprescindible establecer las características comunes que comparten los estados extremos:

· Alto poder adquisitivo, o deseo de aparentarlo

· Comportamiento borreguil:

· Seguimiento exahustivo de las modas

· Inteligéncia nula

· Egocentrismo

· ...

Ilustración de un grupo de pijos:

Imágen de un grupo de bakalas (Unos amigos del Thundeplane):

En el estado pre-bakala  se desarrolla  una actitud violenta y tendenciaa consumir drogas de forma precoz. También es en esta fase, cuando empiezan a autodeclararse fascistas y pertenecientes a la ultra derecha.

Esta teoria también demuestra la proliferación de bakalas que se ha dado en los últimos años, pues con anterioridad habia aumentado la población de pijos. Esperemos que no sea así, pues dada la cantidad de pijos  que hay ahora, el futuro inmediato puede ser aterrador.

Para apoyar todo lo antes mencionado sobre la teoria de la evolución bakala, nos serviremos de un ejemplo real que, como no, nos proporciona el fotolog. Observar el cambio que realizo de su primera actualización a una de las últimas:

Si disponeis de suficiente tiempo, os invito a observar toda su evolución:

http://www.fotolog.com/gerik_crew/

Me comentó Red_warrior, miembro del Thunderplane, que de algunos bakalas surgen Boneheads. No es nada sorprendente, pues tienen muchos rasgos comunes. De todas formas, no me extenderé mas, así que agradecería que Red_warrior completara la explicación, o bién via comentario o colaborando directamente en el blog.

· Ejemplo de Bakala

Para acabar, solo queda mostrar un ejemplo de bakala que cumple cada una de las tesis expuestas en el artículo, este bakala se llama....Johny el pinzas

Esto es todo lo que sabemos sobre nuestro enemigo y no es precisamente poco. Tales conocimientos nos darán ventaja en el campo de batalla, pero a la vez desencadenarán atisbos de clemencia. Es inadmisible, férrea voluntad en la lucha anti-bakala!!!

/destroyer/

PD: Miembros del B.F.T. las correciones de contenido las discutimos en los comentarios, los errores linguísticos corregirlos directamente.

PD2: Posteriormente colgaremos un artículo sobre los "moñas"

Tras la irremediable humillación de nuestros enemigos y con una clara superioridad, han decidido rendirse ante nosotros. La misión, por ahora, ha concluido.

Aqui os dejo los momentos estrella, para mi gusto, de la cruenta batalla gramatical.

amigo bar333, no solo te dire que tus modales dicen mucho de tu madre y tu probablemente desconocido padre, sino que me irrita bastante tu comentario despues de quedar de buenas con tu presupongo amigo makinero. imagino que eres de esa clase de persona prepotente y to chunga que vas por la calle alardeando de que eres el tipo mas duro del barrio, y sin embargo no te das cuenta de que escupiendo esos comentarios soeces y pateticos solo quedas en evidencia. lamento que tu unica enurona en funcionamiento sea autista y que se acojone al oir su prpio eco en tu cabidad cerebral. unicamente escribo esto para que te quede clara na cosa, si vienes aqui pidiendo que te sodomizaremos, tranquilo que asi sera, que con una mano me basto y me sobro para dejar en el mas profundo de los ridiculos a retrasados mentales como tu. si tanto te molesta nuestra existencia, escoria infantiloide, te jodes.
lo de frikis...bueno, no se de donde has sacado lo de pajearse viendo dibujos, pero espero que tu madre no te enseñara eso, porque significaria que has tenido una infancia perversa y deformada. sin embargo, los posts de pateticos seres como tu, porque ni me atrevo a llamarte ser humano, no hacen sino avivar mi mente avida de bakalas subnormales como tu y hacerles ver que no solo su actividad neuronal es nula comparada con la nuestra sino que te regodeas en tu propia gilipollez.eres un ser despreciable, suerte en tu mierda de vida, la necesitaras. ASUMELO.
sayonara capulloFin de la primera transmisión.H4l_cami_c0r3, hablas tu de que no sabemos de que hablamos?nos hablas tu de que tengamos cabeza? Pero tu eres consciente de lo subnormal de tu mensaje? En fin, empezare por partes. 1) antes de escribir en sitios publicos como este, aprende a hacerlo. tu ortografia apesta tanto como tu filosofia barata. 2) En que basas tus ridiculos argumentos para afirmar, de tan categorica forma, que somos unos frikis que estamos pajeandonos con dibujos animados en nuestra habitacion? pero tu has tenido infancia energumeno? 3) nos hablas de futuro? de que viviremos con nuestros padres hasta los 50? tenemos carreras universitarias (o en proceso de tenerlas) o estudios de post grados, todos tenemos la eso, y a diferencia de ti, no somos terroristas linguisticos, no sabes hacer otra cosa que despotricar mezclando letras sin ton ni son, que te espera a ti en el futuro? drogarte? salir de discotecas hasta los 35 años? por favor, tiemblo de pensarlo. 4) menos personalidad que una almeja? me hace gracia ese comentario viniendo de un pardillo que se declara hardcoriano. Si tanta personalidad tuvieras no serias el tipico "yo soy X, y como Y no es X, vamos a pegar a Y".

Fin de la segunda transmisión.

Por último, recordad el legendario "TOUSCHÉ CRETINO" que no se encuentra aqui porque osaron borrar mi obra de arte.

Sin más preambulos, os felicito por el trabajo realizado. Blanco destruido.

Sargento

Anexo:

Los siguientes links corresponden a cadauno de los fotologs en los que hemos combatido en este primer conflicto:

http://www.fotolog.com/porcelaiindolly/35708946

http://www.fotolog.com/makinero_pro/48429386

http://www.fotolog.com/portman_bft/35654108

http://www.fotolog.com/portman_bft/35748774

http://www.fotolog.com/portman_bft/35777641

http://www.fotolog.com/portman_bft/35871666

http://www.fotolog.com/sargento_bft/36809930

http://www.fotolog.com/sargento_bft/36911248

http://www.fotolog.com/bartonlksa/29456247

http://www.fotolog.com/bartonlksa/29570508

http://www.fotolog.com/sargento_bft/36960245

http://www.fotolog.com/thunderplane/27807023

    Veamos, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? Te tapas con la sábana. Muy bien! ¿Que pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? Eso seria una gran ofensa para los cuchillos Ginsu.

    Y te preguntaras, ¿pero este hombre que sin motivo apartente quiere asesinarme, de donde habrá salido? He aquí la respuesta unánime: de debajo de la cama. La reacción obvia es mirar debajo. Digo obvia por decir algo, porque ¿qué ganas mirando? ¿que te mate antes? Muy bien, fantástico.

    Además, que aver si vas a mirar un dia, y va a haber alguien. La conversación es peculiar: -Errr... buenas noches! ... qué, asesinando un ratillo eehhh...?

    Otro momento cumbre es cuando estás solo en casa y oyes un ruido. Te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí?- No se tú, pero yo si voy a asesinar a alguien, no contesto. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado. Así que decides asomar la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.

    Otra situación. Vas en coche con ese colega al que tanto le gusta coger las rotondas como los loopings del Hot Weels, y te acojonas. Y tú decides que en esos momentos de flaqueza y horror, pondrás tu vida en las manos de la más segura construcción creada en todos los tiempos por el ser humano: la asita de plástico. Que se abran los mares, que se rompa la tierra, que tú ahi agarrao, hasta el fin del mundo. Luego tenemos la variante señora, que sustituye nuestro infalible mecanismo por su bolso. Como tampoco sabes que lleva, pues no puedes decir mucho. Quien sabe que llevan ahí: un chaleco salvavidas, unas provisiones de emergencia, el reloj de James Bond... uno no sabe que esperarse, quizá vaya equipado con airbag de serie.

    La variante de este medio de transporte es la bici. ¿Quién no ha enganchao una cuesta empinada y ha visto que aquello se descontrolaba? ¿Qué hará nuestro protagonista, el cuerpo humano, ante esta situación? Pues descontrolarse más. Soltar pies de los pedales, y en casos extremos, las manos también. ¡Claro que sí! ¿Que crees, que vas a salir volando como ET?

    Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar con fantasmas o si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. "Tengo miedo, tengo miedo, no lo sabes tú bien"! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará “Mierda, otro que se me ha cruza do de acera,que nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores solo atacan en la acera de los pares?

    Ah! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un ruido extraño. “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

    No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de nuestra sábana a prueba de balas, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un movil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia tí y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

    Más reacciónes qeu tiene el cuerpo por su cuenta. Gritar. Claro que sí, es muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te incendia la sartén ¿qué se le ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: - Los huevos!!!- y si viene otra persona, se une a tus gritos: -¡Que se te queman los huevos!- Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? Hombre, por favor!
  En el terrible caso de que el ladrón que nos encontremos sea ambivalente con las aceras, entonces el cuerpo activa su última arma secreta: el sudor. Aquí no sabemos muy bien lo que intenta el cuerpo. Una opción sería ahuyentar al agresor con nuestro hedor natural. Muy mofético. Y muy poco útil. Dudo que le asusten esos rondeles debajo de tus brazos. La otra opción, al más puro estilo Marvel, sería resbalar entre sus manos y huir heroicamente. Yo no lo probaría.

    ¿Habrá algo más inútil y estúpido que cagarse de miedo? Bueno sí, morirse de miedo.

PD: En primicia primiciosa, la primera Ópera Bakala: Ruta Destroy!

(parte 1)

(parte 2)

He aquí las respuestas:

1. Ninguno al que mole mirarte jugar.

2. No sé cómo limpiar la TFT (en la lavadora no cabe).

3. Es como Papá Noel, tienes que creer en ella.

4. Estoy resfriado (respuesta universal).

PD: Mi novio es bakala

Porque la vida es algo más que pastillas y colacao