Confirman Envenenamiento en Cruel Matanza de Perros en Talcahuano. Informe del Departamento de Patología y Medicina Preventiva de la Facultad de Medicina Veterinaria de la Universidad de Concepción, sindica al alcaloide derivado de la Strychnos Nux Vomica como causante de la muerte de los canes envenenados en las calles del centro de la ciudad de la VIII Región.
Un cuadro hiperagudo de asfixia provocado, probablemente por las violentas convulsiones musculares observadas antes del fallecimiento, sumado a otras lesiones y signos encontrados durante la necropsia de uno de los cinco canes envenenados el 25 de junio en el centro de Talcahuano, relacionan la intoxicación que causó la muerte del animal con el uso de estricnina, según lo informado por el Departamento de Patología y Medicina Preventiva de la Facultad de Medicina Veterinaria de la Universidad de Concepción.
El informe sugiere la realización de otros estudios para confirmar la presencia de estricnina y descartar otros tóxicos que puedan causar un cuadro similar.
El reporte patológico será incluido en la querella que la Agrupación de Amigos de los Animales de Talcahuano, miembro de la Coalición por el Control Ético de la Fauna Urbana (CEFU), presentará en los próximos días en la fiscalía local correspondiente.

Los Hechos
La noche del 25 de junio cinco canes murieron tras ingerir cebos con una sustancia tóxica, probablemente estricnina. La mañana siguiente más de una decena de perros sin vida aparecieron dispersos entre las calles Valdivia, Colón y Bulnes y en la Plaza de Armas, situación que se ha vuelto común según la Agrupación de Amigos de los Animales, presidida por Paulina Durán.
El hecho fue catalogado como gravísimo por CEFU pues al delito de esparcir sustancias tóxicas en el ambiente, se suma el causar sufrimiento a los animales -ambos tipificados en los articulos 291 y 291 bis del Código Penal- y el de amedrentamiento del que han sido víctimas los miembros de la agrupación de Talcahuano que asistieron a los animales envenenados; y grabaron en video tanto su agonía como el repudio de los transeúntes hacia estas prácticas.
[2 de julio de 2008]
[©la segunda]

Después de contar aquí el pasado jueves el particular sentido del humor que se gastaba el guasón de Heliogábalo organizando fiestas, han sido varios los correos preguntando algún detalle más de las mismas “por si se pudiera aprovechar algo de ellas”.

No es una buena idea. Tener sentido del humor (aunque sea tan elegante, sutil y sofisticado como el que demuestra Heli cuando cierra las puertas con los invitados dentro y les suelta unos cuantos leones) puede traer graves consecuencias. Y bien que lo sabía el pobre, que entre la manía que tenían en su pueblo de ir matando a cuanto emperador se pusiera por delante, y la de enemigos que se ganó con sus inocentes bromas, sufría un miedo casi patológico a morir asesinado.

Para evitar en lo posible semejante trance se había hecho construir un patio de pórfido (una de las piedras más duras que existen) al pie de sus aposentos para poder saltar a él y suicidarse en caso de peligro de muerte. Además, y para mayor seguridad, llevaba siempre consigo un anillo de esmeralda hueco relleno de un fortísimo veneno. Tampoco se separaba de un puñal de oro con empuñadura de diamantes y de una cuerda de oro y seda con que estrangularse si todo lo anterior fallaba.

Pero tantas precauciones no parece que tuvieran mucho efecto. A punto de cumplir los 18 años y cuando estaba desempeñando inexcusables obligaciones fisiológicas algunos miembros de su guardia pretoriana le asesinaron, asfixiándole precisamente con la esponja que el emperador usaba como sustituto del -todavía no inventado- papel de culo.

Nunca hay que perder el tiempo buscando tu destino, él siempre te acaba encontrando. O como decía menos finamente mi abuela: "ya no puede una ni cagar a gusto".

... spanish dollars

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Un llibre impressionant i una pel·lícula que promet molt després de la seva estrena al Festival de Sundance.

Aquí teniu el trailer:

La imatge és extreta del bloc del Pere Aragonès, i publicada inicialment al darrer número de l'Esquerra Nacional, la revista que edita Esquerra cada setmana. Ve al pel de la designació de nou de Magdalena Álvarez com a mínistra de Foment. S'ha destacat la reacció d'Esquerra que la qualifica d'insult. No m'estranya, una vegada més s'ha perpetuat l'asfíxia en qüestió de mobilitat dels Països Catalans. Però la manca de voluntat de connectar com cal els Països Catalans ha estat una constant de tot el segle XX i XXI.

El naixement de la pròpia AP-7 digue'm-ne que és si més no curiós. El govern franquista no tenia cap voluntat de connectar Catalunya i el País Valencià, i va haver de ser el FMI qui ho posara com a condició per a arribar a acords econòmics en els primers anys d'obertura del règim. Això sí, el govern espanyol va fixar una condició sinéquanon per iniciar la infraestructura. Arribaven a la nostra vida els Peatges. Després; renovació rere renovació de la concessió. fins a l'espoli final. Així, penalitzats cadascun dels nostres productes perd competivitat en arribar a Europa. Només entre Alacant i Perpinyà ja s'han de pagar 54€ (i has de tornar pel mateix lloc). Per als ciutadans corrents, suposa un nou hàndicap de comunicació i coneixença entre els habitants d'arreu del nostre país.

Si decidírem viatjar en tren, les perpectives no són millors. Durant anys i panys s'han negat i es negaran les inversions necessàries en infraestructures ferroviàries que ens afecten en tres nivell clars. Pel que fa a les comunicacions de proximitat que són les que afecten a un gruix més important de gent i més sovint, les rodalies adoleixen d'un bon grapat de mancances. No només a l'eix metropolità de Barcelona. En el cas de València, de les 5 línies de rodalies amb què compten actualment només 3 estan electrificades, i les 5 compten amb freqüències de pas de mig hora en hora punta, fet que no les fa gens competitives com a alternativa al cotxe, que alliberaria els saturats accesos a la ciutat com la V-30 que pateix de col.lapse crònic. Menció a part, que als trams existents de via única en la xarxa de rodalies com el que hi ha entre els municipis de Cullera i Xeraco, en l'eix València-Gandia.

Pel que fa a la comunicació ferroviària de mitjana distància és potser el gran oblidat de la comunicació ferroviària. En el cas del País Valencià a més de la manca d'un teixit ben estructurat de comunicació entre ciutats importants del territori, el cas més flagrant és la manca de comunicacions estratègiques com la línia Gandia-Dénia, clau per a la connexió entre València i Alacant ja que, ara per ara, obliga a passar per territori de Castella la Manxa per arribar d'una ciutat a l'altra. Un altre dels objectius basat en unir les ciutats més importants per evitar la saturació de vies i evitar un major impacte amb el territori, topa de ple amb l'estat de línies com la Vic-Puigcerdà amb aturades constants o la que uneix El Camp de Tarragona i Lleida amb tres trens diaris en cada direcció (sempre i quan no vulgues pagar els preus del TGV)

Finalment l'àmbit de les grans distàncies mostres d'una manera més clara l'asfíxia premeditada en la comunicació entre territoris dels Països Catalans. No només es tracta de les continues fallades en el serveis dels anomenats Euromed (que no són veritablement trens d'alta velocitat), sinó de la pròpia concepció del corredor ferroviari mediterrani. Entre Castelló i Tarragona encara ara hi ha un tram de via única i ample ibèric que es converteix en un veritable coll d'ampolla. A més les infraestructures d'alta velocitat radial, concebudes des de Madrid no preveuen la comunicació entre València i Barcelona. Sense el tram entre Castelló i Tarragona i la ruta en ferrocarrils d' alta velocitat entre les ciutats de València i Barcelona és València-Albacete-Madrid-Saragossa-Lleida-Tarragona-Barcelona. Només per a intrèpids.

I què s'espera d'aquesta legislatura? El mateix que l'anterior, i de l'anterior, i de l'anterior i del final de la dictadura. L'asfíxia pressupostària per a les infraestructures aprovades políticament a les institucions pertinents. Aquí hi ha la trampa del superàvit, aprovar però no executar, i així, fins al no a l'investidura de Zapatero. Ara bé, cap problema en rebre el 80% de les aportacions de l'Estat que ara sí, venen (i no tornen) dels Països Catalans. Encara no entenc perquè els agents econòmics dels Països Catalans no aposten per la independència. Ah sí, és cert, una vegada més l'excessiva dependència dels mercats espanyols.

Momentos

Estoy considerando seriamente ponerme a recoger firmas para que dejen entrar a menores en las salas de conciertos, por el sistema de las pulseritas o como sea. Aunque probablemente no sirva de nada, ya que las quejas en la página web de La Riviera, en particular, se pasan por alto aparentemente. Estoy segura que no soy la única a la que le gustaría asistir a conciertos y escuchar la música en vivo, no sólo durante los festivales, sino todo el año. Porque no me cansaré de repetir que los menores también escuchamos la música y compramos los discos y nos morimos por apiñarnos frente a un escenario a gritar las canciones.
En noviembre no vi a los Arctic Monkeys, el martes 8 de abril me perdí el huracán sueco... y todos los conciertos que aún me quedan por (no) vivir.

P.D: Por cierto, el nuevo sistema de Wordpress es una patata y no sé poner imágenes. Me acabo de cargar toda la seriedad de la queja de arriba, pero tampoco sirve de mucho.

SI LA VÍCTIMA ESTÁ CONSCIENTE

1. Retírele de la boca todo resto de alimento y cualquier pieza dental postiza. (No trate de extraer la obstrucción con el dedo.) Procure que la víctima tosa. Esto puede bastar para que arroje el objeto.
   
2. Si lo anterior no sirviera, haga que la víctima se incline con la cabeza hacia abajo, ya sea que este sentada o de pie. Luego déle cuatro golpes firmes entre los omoplatos con el talón de la mano. Cada golpe debe ser lo bastante energético para despejar la obstrucción.
   
3. Si aun así la víctima no pudiera respirar, párese o arrodíllese detrás de ella, cierre el puño y colóqueselo entre el ombligo y el esternón, con el pulgar hacia dentro.

   

4. Sosténgase el puño con la otra mano e impulse ambos hacia usted haciendo un rápido movimiento ascendente y hacia dentro de los codos. De este modo comprimirá la parte alta de la víctima contra la parte baja de los pulmones para extraeles el aire que les queda y despejar la obstrucción. Repita esto cuatro veces, procurando que cada compresión sea lo suficiente fuerte para que la obstrucción ceda.
   

SI SE TRATA DE UN NIÑO PEQUEÑO

1. Haga que el niño tosa. Si esto no basta, recuéstelo boca abajo sobre sus muslos con la cabeza colgando. Solténgale el pecho con una mano y déle cuatro golpes firmes con el talón de la otra. Cada golpe debe ser suficientemente fuerte para despejar la obtrucción.

   

2. Si aun así el niño no respira, siéntelo en su regazo y aplíquele las compresiones abdominales (pasos 3 y 4 de lo anterior) pero con una sola mano.
   

SI SE TRATA DE UN BEBÉ

1. Sosténgalo con la cabeza colgando, sobre su antebrazo deteniéndole el pecho y el cuello con la mano. Luego déle cuatro golpes entre los omoplatos con los dedos de la otra, imprimiendo menos fuerza que en el caso de un adulto.
   
2. Si aun así el bebé no respira, sosténgalo por la espalda haciendo que su cabeza cuelgue y se doble hacia atrás para que queden abiertas las vías respiratorias. Oprímale cuatro veces el abdomen con dos dedos de la otra mano, presionando rápidamente hacia adelante y hacia atrás justo arriba del ombligo.
   

Que cada luna sea un motivo de queja,
que cada queja compartida se vuelva fe en nuestras vidas.
Que nunca me canse de adorarte.
Que siempre haya un camino para tu vuelta.

Que tus labios no traicionen tus ganas de besarme.
Que todas las esquinas doblen en tus brazos.
Que un abrazo sea el mejor resumen,
cuando me desalme sin pretenderlo.

Que en cada cena se enciendan dos sonrisas,
que en cada oscuridad elijamos una fecha para la luz.

Que no olvides llevar una barca a tu isla desierta,
que el mar se te muestre amable y azul.
Que mis ojos nunca más te arañen.
Que la magia gobierne nuestros pasos,
y sea quien nos dé más de lo que pedimos.
Que me sueñes despierto, que te descubra dormido.

Que las manos sean traviesas en las cafeterías,
que los cines nos cuenten nuestra historia.

Que todos los caminos se dejen desandar.
Que para quererte me sigan sobrando los motivos.
Y que ninguna dirección esté prohibida si se trata de crecer a tu lado.

Febrero nos asfixió...pero aún sigues en los lugares más bonitos de lo que soy

Me levanto a la mañana. Miro por mi ventana y me digo a mi misma lo dichosa que soy de poder ver el horizonte y el río en medio de esta gran ciudad. Puedo ver los atardeceres y la luz rosada de los comienzos del día, pero también puedo ver el cemento, la cantidad de cemento que se extiende más y más allá, nada más que cemento bajo el cielo.

Bajo por el ascensor, preguntándome cuando voy a poder salir de este lugar, harta de no ver crecer nada más allá de las plantas en las macetas de mi balcón y el árbol de alguna que otra plaza y de pronto me doy cuenta que este mundo está plastificado. Este mundo está casi completamente plastificado.

Empieza cuando bajo del ascensor y llego al adoquín de la entrada, cuando me subo a la vereda y piso el pavimento de la calle. Sube y baja: del subte al edificio, no puedo respirar profundamente porque todo está contaminado.

Quiero irme al campo, pero allí todo se extiende. La soja crece y la tierra está plastificada con esos herbicidas que no dejan respirar otra cosa que ese cultivo maldito. Le cierran los poros a la tierra con esa porquería, la maquillan para que parezca más linda, parece que tuviera botox. También se extiende a los bosques, árboles modificados genéticamente, castrados desde semilla, resistentes a las sequías y los vientos, perfectos y en hilera, no alimentan a los insectos, las ramas caídas no dejan nada al suelo.

Todo se convierte en un desierto, de árbol, de soja, de maíz o de cemento. Un escenario plastificado que me asfixia.

Llueve y el agua no nutre nada… sólo se desliza hasta la alcantarilla.

Quiero respirar.

================

Si querés saber más:

* Sobre bosques transgénicos: http://www.wrm.org.uy/temas/AGM/documento_AGM.pdf

* Sobre la soja transgénica en América Latina: http://www.grain.org/biodiversidad/?id=307

* Los edificios generan aproximadamente el 50% de la contaminación de la atmósfera.

Diversos reportes de prensa se hacen eco del increíble concierto ofrecido por la banda británica (17 canciones en total con un Bruce Dickinson eufórico en tarima) y también de los lamentables disturbios en la puerta: algunas personas sin entrada intentaron tumbar las vallas para acceder al concierto. El resultado: la policía intervino provocando una gran batalla campal que acabo con 7 heridos (ahogamiento por gas lacrimógeno y lesiones por golpes con macanas).

Desde el día de ayer se veía que las fuerzas del orden tendrían trabajo difícil durante la jornada. Los 1200 efectivos policiales asignados en un principio tuvieron que recibir a 1800 compañeros en un plan de contingencia paraevitar altercados, incautando cuchillos, drogas, licor y otros elementos.

La Secretaría Distrital de Salud informó que durante todo el día sus puestos de atención recibieron 480 personas, por dolores de cabeza, abuso de drogas y licor, caídas y otras lesiones.

El reporte de Noticias RCN mostró la mala suerte de algunos venezolanos que estuvieron en medio de la monumental gresca entre policías y revoltosos: algunos fueron robados y otros perdieron sus entradas y pasaportes mientras huían de los gases lacrimógenos.

Si en este enlace verán la pagina de donde extraigo la noticia y un video que aún no reviso

Veamos. El hecho es que Telecinco se está hundiendo aún más en la telebasura, aunque parezca imposible.
Todo empezó cuando decidieron quitar Caiga Quien Caiga de los viernes tras los informativos a los miércoles a las tantas de la noche. Como si fuese un late night, cosa que no es y a la que en España, por otra parte, no estamos acostumbrados. ¿Y en su lugar, qué pusieron? Escenas de Matrimonio. Qué maravilla de cadena, apostando por la televisión fácil y desprestigiando un programa de éxito internacional con reportajes de calidad.
Porque yo veo los reportajes y pienso que ese es el trabajo que a mí me gustaría tener. Es el trabajo con el que disfrutaría. Es mi sueño.
Bien, la calidad de la programación de Telecinco es deplorable. Pero no se le debe echar todas las culpas a la cadena: desgraciadamente en todas partes se habla de la retirada de Aquí hay Tomate, para bien o para mal. Ahora todo el mundo habla de la poca moralidad que tenía el programa, de su falta de respeto, de su buen formato. Y dando publicidad, claro. De Caiga Quien Caiga sólo he leído -que ni siquiera oído- cosas como 'Telecinco le da un descanso a CQC' o 'CQC cierra la temporada tras una discreta audiencia'
¿Discreta audiencia? ¿En serio? ¿Acaso alguien creía que el programa iba a tener éxito a las 12 de la noche los miércoles? ¡Eh! ¡Los miércoles!
Estamos haciendo Tomate con el Tomate, señores; Jorge Javier y la escotes se tienen que despedir por todo lo alto. Manel Fuentes y compañía, sin embargo, han tenido apenas un programa para despedirse, por culpa de una audiencia discreta o más bien de una sociedad que disfruta, dis-fru-ta llenándose la cabeza de programas del corazón, revolcándose en las desgracias ajenas y precipitando la caída de la televisión de verdad, la televisión de la que yo estaría orgullosa.
El Caiga. Con sus excelentes reportajes y su sátira. El humor inteligente que le falta al jodido país antes llamado España, pero no, los españoles prefieren los chistes 'ingeniosísimos' de Escenas de Matrimonio antes que los buenos reportajes. Antes que reírse de algo con sentido.
Bien, está decidido. Yo no quiero vivir en un país como este. No sé si los demás son mejores y peores: no sé si quiero comprobarlo. Pero desde luego, España no. No si sigue así, con sacerdotes manifestándose contra la homosexualidad en lugar de contra las guerras, con impresentables llamando nazis a los médicos, con una televisión que nos come la cabeza y a la que no nos ofrecen alternativas, donde se preguntan por qué el nivel académico es bajo mientras ocupan dos horas semanales a la Religión y quieren que sea tan importante como Matemáticas, y un país en donde donde pides una oportunidad y si no tienes audiencia, te la quitan.

[Manel, Maldo, Leo, Arturo, Christian, Tony, Gonzo, Eugeni, Castelo, Fran, Juanra, Juanra, Juanra... Se está acabando la televisión para mí. Dejemos que las masas se rían mientras babean con Escenas de Matrimonio y hablemos de lo inmoral que era el Tomate ahora que lo han quitado. No te jode.]

P.D: Ay Ángel, menos mal que tú sigues ahí... por ahora.

En estos casos aunque resulte francamente difícil se debe actuar rápidamente y sin vacilaciones, ya que el tiempo es vital en estos casos y unos segundos de más pueden resultar fatales para los pequeños.

Los síntomas son evidentes en caso de asfixia, ya que la piel del rostro y labios se les pondrán de un tono rojizo a azulado, o toserán  con poca fuerza, siendo incapaces de respirar o producir sonidos normales. ¡ por ello debemos actuar con premura!, así que si está consciente y el niño tiene menos de un año, para realizar la maniobra de desobstrucción debes tener en cuenta el tamaño del bebé y proceder de la siguiente manera:

1. Ponle bocabajo sobre tu antebrazo o sobre tu muslo (en este caso debes estar sentado) y ligeramente inclinado hacia el suelo, con la cabeza más baja que el cuerpo. Dale un máximo de cinco palmadas en la espalda con el borde de la mano, entre ambos omóplatos, usando una fuerza adecuada a su tamaño.

2. Cambia la maniobra anterior, asegurando la cabeza del bebé en la región occipital y con una mano da la vuelta al bebé, en bloque, para que permanezca de espaldas sobre el otro antebrazo, ligeramente inclinado hacia el suelo. A continuación ejecuta comprensiones torácicas. Estas presiones (cinco) deben hacerse con la punta de los dedos sobre el centro del tórax. Comprimirlo en vertical con la punta de los dedos. Aliviar la presión para permitir al tórax volver a su forma y volver a comprimir de manera segura y calmada.

3. Después de las cinco comprensiones torácicas verifica si aparece el objeto que causaba la obstrucción examinando la boca. No trates de extraerlo si no está a la vista. En el caso de que las comprensiones no resulten, repite la maniobra hasta que el objeto sea expelido o hasta que el bebé esté inconsciente.

Si el niño tiene más de un año: La obstrucción suele ser más fácil de detectar porque el niño manifestará inmediatamente su dificultad para respirar y hará un ruido agudo cuando intente respirar y toserá. Si el niño está consciente y entiende lo que se le dice, deberás incitarle para que tosa. Si no consigue hacerlo o la tos no es eficaz y no se escucha ningún ruido respiratorio, inclínale ligeramente hacia delante y dale cinco palmadas con el borde de la mano, entre los omóplatos.

En el caso de que no expulse el objeto, ejecuta la comprensión abdominal también llamada Maniobra de Heimlich, cinco veces y siempre teniendo en cuenta el tamaño del niño:Ponte por detrás del niño y coloca los brazos al nivel de la cintura. Cierra una mano en puño y colócala con el pulgar apoyado en el abdomen del niño, en la línea media, entre el ombligo y el final del esternón. Con la otra mano agarra el puño de la mano colocada anteriormente y empuja, con un movimiento rápido y vigoroso, (aplicando siempre la fuerza adecuada al tamaño del niño) hacia dentro y arriba.

Pero si el niño está inconsciente o si  el bebé no empieza a respirar por sí solo, trata de iniciar la respiración por medio de la técnica del boca a boca: Coloca al niño sobre una superficie lisa y firme y empújale ligeramente la cabeza hacia atrás para permitir que se abran las vías respiratorias. Coloca tu boca sobre la boca y la nariz del bebé. Si no puedes cubrirlos totalmente, tapa con una mano la nariz con los dedos. Insufla dos bocanadas de aire, comprobando que se eleva su pecho. Si no se eleva, probablemente algo obstruya las vías respiratorias; realízale la maniobra de Heimlich. Si continúa sin respirar haz las cinco comprensiones torácicas, dejando tres segundos entre cada una. Si después de 1 minuto de maniobras no reacciona acude a Urgencias. Hazlo también cuando empiece a respirar.

Vía: Entrebebes.com

-Calla.

-No quiero verme atrapada entre muebles con olor a alcanfor y jerseys de punto. No quiero escuchar mi respiración pesada y sentir el peso recaer sobre mis tobillos hinchados.

-No deberías pensar en esas cosas. Las chicas de tu edad piensan en chicos o de qué color se van a teñir el pelo.

-No quiero ver a mi familia un día al año, y aferrarme a cada minuto y no querer irme cuando caiga la noche.

-Calla.

Mood:

(Haz click en la foto para ver el recorrido animado de la Vuelta al Mundo)   

En la asfixia, el aire no puede entrar en los pulmones y el oxígeno no llega a la sangre circulante. Entre las causas de asfixia se encuentran el ahogamiento, el envenenamiento por gases, la sobredosis de narcóticos, la electrocución, la obstrucción de las vías respiratorias por cuerpos extraños y la estrangulación. Para evitar un daño cerebral irreparable al detenerse la oxigenación tisular, se debe instaurar inmediatamente algún tipo de respiración artificial. La mayoría de las personas mueren cuatro a seis minutos después de la parada respiratoria si no se les ventila de forma artificial.

Se han diseñado muchas formas de respiración artificial. La más práctica para la reanimación de urgencia es el procedimiento boca a boca: el reanimador sopla aire a presión en la boca de la víctima para llenarle los pulmones. Antes de ello, debe retirarse cualquier cuerpo extraño que obstruya las vías respiratorias. La cabeza de la víctima debe ser inclinada hacia atrás para evitar que la caída de la lengua obstruya la laringe; para ello se tira hacia arriba de la barbilla con una mano mientras con la otra se empuja hacia atrás la frente. El reanimador obtura los orificios nasales pinzándolos con los dedos, inspira profundamente, aplica su boca a la de la víctima, y sopla con fuerza hasta ver llenarse el tórax; después retira su boca y comprueba cómo la víctima exhala el aire. Este proceso debe repetirse 12 veces por minuto en un adulto y 20 veces por minuto en un niño.

Si las vías respiratorias no están despejadas, debe comprobarse la posición de la cabeza de la víctima. Si todavía no se consigue permeabilidad se rota el cuerpo hacia la posición de decúbito lateral y se golpea entre los omóplatos para desatascar los bronquios. Después se vuelve a la respiración boca a boca. Si todavía no se consigue, se realiza la maniobra de Heimlich.

Ésta es una técnica que se ha desarrollado en los últimos años para tratar a los pacientes con las vías respiratorias obstruidas por un cuerpo extraño. Inventada por el médico estadounidense Henry Jay Heimlich, se llama maniobra de Heimlich o “abrazo de oso”, y consiste en la aplicación súbita de una presión sobre el abdomen de la víctima. El aumento de presión abdominal comprime el diafragma, éste a los pulmones, que expulsan aire a alta velocidad y presión, despejando las vías respiratorias. La maniobra se realiza situándose tras el paciente, rodeando su cintura con los brazos y entrelazando las manos, situando éstas entre el ombligo y la caja torácica, y presionando fuerte y de forma brusca hacia atrás y hacia arriba. Si la víctima está en posición horizontal, se presiona sobre el abdomen con la mano. Debe evitarse presionar sobre las costillas, pues se pueden romper, sobre todo en niños y ancianos.

Una vez iniciada, la respiración artificial no debe suspenderse hasta que el enfermo empiece a respirar por sí solo o un médico diagnostique la muerte del paciente. Cuando el paciente empieza a respirar espontáneamente no debe ser desatendido: puede detenerse de nuevo la respiración de forma súbita o presentarse irregularidades respiratorias. En casos de ahogamiento siempre hay que intentar la respiración artificial, incluso aunque el paciente haya presentado signos de muerte durante varios minutos. Se han descrito varios casos de pacientes sumergidos durante más de media hora, cianóticos y sin posibilidades de reanimación, que respondieron a los primeros intentos del socorrista.

"Primeros auxilios." Microsoft® Encarta® 2007 [DVD]. Microsoft Corporation, 2006.

–No te das cuenta que no puedo más, de verdad, esta vez no es mentira, ¡No puedo más! –alcance a escuchar eso, mientras miraba por la ventana en aquel Quilmes frío y gris, mi amado Quilmes, el que tantas alegrías me dio y en el que tantos no-asesinatos suceden día a día.
Y hago un paneo general y la gente ni mosquea como puede ser que nadie sienta la suplica dolorosa, el llanto desgarrador de este joven demacrado que está a un cuerpo de distancia, como sus corazones no se fruncen.
¿Tan acostumbrados al dolor estamos? ¿Tanto es el daño que hay en el mundo?
–Amor, no me dejas otro camino, no encuentro una salida, nose que voy hacer, no se como vivir así, no voy aguantar –al decir eso me paralizó el alma, la respuesta silenciosa que recibió fue una lagrima, él sintió eso como un adiós, el adiós del alma.
Y pensé en como seguiría, en que haría cuando vuelva a su casa, en que pensaría, como podría seguir. Las salidas son pocas en este caso, el ya se anticipo, sabe lo que hará cuando llegue a su casa.

En cambio yo, me quedo pensando, ya dejo de escucharlos, pareciera que cuenta mi historia, la siento tan mía y empiezo a divagar en mi cabeza. No importan las cuadras que falten para descender de este colectivo helado, no importan las distancias, no importan las personas.
Llego a mi casa, entro cansado de vivir y me acuesto en la cama, cierro mis ojos y una pregunta me asesina, y en esa pregunta se esconde una gran respuesta ¿Quién la hizo tan hermosa?.
Y mi capacidad para olvidar se esfuma, se borra, se evapora y acá estoy con esta botella vacía, pensando en la salvación, en la liberación, mi alma no quiere volver a sufrir, mi alma no quiere vivir, es que todo es tan injusto, cuando se quiere vivir, cuando se lucha una causa perdida, cuando dejas todo, cuando no te queda más nada, la salida es una sola.
¿Quién me abrazara hoy? ¿Existe el consuelo? Ya no importa quien me llore, quien me quiera, quien me ame, no importa, ya nada importa. ¿Hay que vivir el presente? ¿Hay que tener valor? ¿Por qué? Quien me cura, quien me salvara hoy ¿Acaso alguien puede ayudarme?.
Quien cambiara mi forma de pensar, quien me puede hacer entender que ella no era todo.
No existen personas. No existen valores, mi vida comenzó al conocerla, entonces, por que no tendría que terminar al perderla.
¿Y si falle yo?, como puedo vivir así, sin ella; sin nada.
Ella tal vez no pueda dormir, ella tal vez no sueñe, ella tal vez no extrañe, pero ella sabe que tiene una salida.
Te amo con todas mis fuerzas, pero me duele amor, arde el humo, me seca los pulmones, el fuego invisible es el que me quema por dentro, el mismo que te quema a vos, me lastima mucho, duele la soledad mi vida, duele vivir así, me esta lapidando, la salida se muestra sola.
¿Estas buscando una salida? Tu salida soy yo, tu salida tiene mi nombre.
Sino te esperare allá.
Donde los muertos, no mueren, de que sirve estar acá, si los vivos, no viven.

¿No te das cuenta que estamos desapareciendo?

Las cosas ya no se anuncia nunca de forma directa.

Si alguna vez estás en un hospital y llaman a la enfermera Flamingo para que vaya a oncología, no aparezcas por allí. La enfermera Flamingo no existe. Si llaman al doctor Blaze, tampoco existe nadie con ese nombre.
En los hoteles grandes el vals quiere decir que hay que evacuar el edificio.
En la mayor parte de los hospitales, la enfermera Flamingo quiere decir que hay un incendio. El doctor Blaze quiere decir incendio. El doctor Green quiere decir suicidio. El doctor Blue quiere decir que alguien ha dejado de respirar.

*****

Si alguna vez vas al Hard Rock Café y anuncian que “Elvis ha salido del local”, quiere decir que todos los camareros tienen que ir a la cocina y averiguar qué platos especiales se han terminado.

Esas son las cosas que la gente te dice cuando no te está diciendo la verdad.

En los teatros de Broadway, “Elvis ha salido del local” quiere decir incendio.
En una tienda de comestibles, llamar al señor Cash equivale a llamar a un guardia jurado armado. Anunciar “llegada de mercancías en Ropa de Señoras” quiere decir que hay alguien robando en ese departamento. Otras tiendas llaman a una mujer ficticia llamada Sheila. “Sheila a la entrada” quiere decir que alguién está robando en la entrada de la tienda. El señor Cash, Sheila y la enfermera Flamingo siempre quieren decir malas noticias.

*****

-¿el señor Amond Silvestri? –dijo ella-. Si lo llaman ¿qué quiere decir?
En algunos aeropuertos, llamarlo quiere decir que hay un terrorista con bomba.
“Señor Amond Silvestre, por favor, reúnase con su grupo en la puerta diez del vestíbulo D” quiere decir que ahí es donde los tipos de SWAT van a encontrar a su hombre.
La señora Pamena Ransk-Mensa quiere decir un terrorista en el aeropuerto con solamente una pistola.
“Señor Bernard Wellis, por favor, reúnase con su grupo en la puerta dieciséis del vestíbulo F” quiere decir que alguien tiene un rehén con un cuchillo en la garganta.
...Terrilynn Mayfield: Ántrax ...Cuando un cajero pide monedas pequeñas, dijo el niño, quiere decir que hay una mujer guapa en la cola y que todo el mundo tiene que ir a mirarla....La señora Pepper Haviland quiere decir el virus Ebola. El señor Turner Anderson quiere decir que alguien acaba de vomitar....

*****

Si hubiesa un incendio de verdad, se limitarían a hacer que alguien con voz agradable anunciara: “camioneta Buick con matrícula BRK 773, tiene las luces encendidas”. En caso de ataque nuclear real, se limitarían a gritar: “llamada telefónica en el bar para Austin Letterman. Llamada para Austin Letterman”.
El mundo no se va a terminar con una explosión ni con un gemido, sino con un anuncio discreto y de buen gusto por megafonía: “Hill Rivervale, llamada en espera en la línea dos”. Luego, la nada.'

Estamos a fin de més, y mi jefe que me paga con azotes y en pesos argentinos, de los cuales, un 32% me hace un "cruel corralito", hace que mi economía esté por los suelos. Hoy he inventado el disfraz de 0,17 €. Barato, barato.

Con plástico de envolver alimentos, me he enrrollado en ellos, tapando con cinta americana mis partes pudendas, mis manos masturbadoras/sanadoras y mi gili-rostro deforme.

Como estoy desnudo, me auto-excito, y la Hipoxifilia hace el resto.

Por supuesto no veo un pimiento y si tengo ganas de mear, mi orín se me esparcirá por todo mi cuerpo sin derramar gota alguna.

Os dejo que imagenies como defeco.

El sofocón de la música en vivo; poder ver -aunque sea mínimamente- a los responsables de esa locura que ha anidado en tus oídos y no se va a ir de tu mente. Poder contemplar como crean, ante millones de personas, como viven.

Pero al parecer, puede gustarte la música sólo a partir de los 18.

Tomemos, por ejemplo, el concierto de los Arctic Monkeys el próximo 30 de Noviembre en Madrid. Sala La Riviera. PROHIBIDO LA ENTRADA A MENORES, bajo ningún concepto, en letras mayúsculas. No vaya a ser que puedan disfrutar de la música.

Ni siquiera los Arctic: The Rasmus, banda finlandesa que atrae groupies adolescentes como la que más. Prohibido, prohibido.

De acuerdo que un crío de doce años no se puede meter al caos de empujones y altas temperaturas que supone seguir el concierto desde la pista, pero quince, dieciséis, diecisiete años. Por favor.